la cara oscura de la luna
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Desde aquí quiero animarme (y que se anime quien quiera entre los que lo leáis) a probar cosas nuevas, a hacer del sexo algo excitante siempre, a conocerme y saber cada vez mejor qué me gusta o qué no. Como le dijo un ginecólogo a una amiga mía al recetarle un lubricante: ¡Disfruta de tu sexualidad! Estoy viviendo unos días de tranqulidad, es decir, aunque no paro de hacer cosas, y no me da tiempo a hacer todas las que querría, las cosas que estoy haciendo no son "obligaciones", es decir, no estoy muy liada de trabajo, y lo poco que estoy lo estoy dejando pasar, hasta que se pueda considerar que me he tomado unas minivacaciones después de todo el estrés acumulado en exámenes, y en el viaje a España. Estoy saliendo a tomar algo casi todos los días, aunque vuelvo pronto, estoy aprovechando para ver a gente que llevaba una temporada sin ver, estoy aprovechando para hacer turismo y visitar todos los sitios preciosos que me faltaban de este país, estoy aprovechando para recibir visitas de mis amigos de España e ir a visitar a algunos que tampoco han seguido en Madrid, estoy aprovechando para escribir casi todos los días en el blog, y leer todos los días los blogs que leo habitualmente y estoy aprovechando para conocer algunos nuevos. Por último estoy aprovechando para "descansar" de mi chico, y aprovechando el estoy muy ocupada no haciendo nada, ya no hablo habitualmente con él, y me da pena pensar que no lo hecho de menos. Quiero aprovechar este descanso para ver si ahora que no soy yo la que me preocupo por que hablemos lo hace él, a ver si después de una semana sin hablar luego tiene por primera vez cosas que contarme, a ver si se da cuenta que me echa de menos, o si no, por lo menos que se dé cuenta de que no me necesita ni para charlar, que puede ser lo que me está pasando a mí, y nos pongamos de acuerdo en que esto no tiene sentido. Qué tranquilidad... Es realmente lo que creo que busca todo el mundo en una relación, aunque haya gente que no le gusta confesarlo, por sentirse dependiente, o indefenso, pero todos estamos igual, a todos nos gusta sentir que gustamos a la gente, que nos quieren, que les importamos, y no sólo a nuestra pareja, sino a nuestros amigos y conocidos. No hay que tenerle miedo al sentir igual que no hay que tenerle miedo al dejar de sentir, aunque esto ya es más difícil, si a alguien le da menos miedo que le deje de gustar alguien, que que le empiece a gustar una persona, que me lo diga El cariño es lo que se busca en cada relación, en cada beso, en cada abrazo, cada vez que te acuestas con alguien. No digo que no haya veces que sólo quieras un rollo de una noche o algo de sexo, es cierto que hay personas que te pueden atraer pero sin que sientas nada más, pero suelen ser en épocas en las que no quieres recibir cariño, porque no estás dispuesto a darlo, aunque a veces te sorprendes de lo que recibes y te cambien las ganas. Pero también hay veces que sabes que n o quieres sentir nada en esos momentos por nadie, y te asustas cuando ves que la otra persona sí. Me temo que eso no es bueno, creo que no hay que asustarse de los sentimientos, por lo menos eso es algo que me ha enseñado la vida, porque yo antes pensaba lo contrario, que si no querías a alguien, si no te apoyabas en alguien, luego no te ibas a caer ni hacerte daño. Pero me equivocaba, el daño te lo puedes hacer igual, aparentemente si subes una montaña y te caes la caída es enorme, pero también lo es cuando sin subir nada de repente te caes en un precipicio, y encima no te queda la satisfacción de yo llegué hasta ahí arriba. Ahora No hay nada que me guste más que descubrir que una persona con la que me estoy liando/acostando pueda tocarme, mirarme, besarme de tal manera que sienta que me intenta transmitir cariño, y me entren ganas de dárselo yo. No hubo frase que me gustase más de Tío_creyéndose_duro que cuando me dijo que le sorprendió que yo fuese tan cariñosa y que descubrió que le gustaba, y poco después descubrió que él también lo era, o podía serlo, me encanto que descubriese cómo dos de las personas más importantes en ese momento de su vida le dijimos lo mismo: al final, lo único que buscas es cariño. Porque si pienso en llamarte y hablar contigo después pienso que tengo que hacer esta o tal cosa, y dejo lo de llamarte para otro día Porque cuando finalmente hablamos me molestan tus múlltiples silencios, y cuando me hablas pienso que son cosas banales que no me interesan. Porque pienso en que vas a venir a verme y ya no siento mariposas en el estómago ni en la cabeza, porque ya no me da vueltas todo alrededor, sólo de la emoción de saber que te voy a ver Porque me fijo en la gente por la calle y descubro que en esta ciudad hay mucha más gente atractiva de la que encontraba antes, cuando me gustabas tú. Porque cuando cruzo la mirada con alguien, de vez en cuando siento un fuego que me devora, el que me gustaría sentir contigo, pero que no puedo. Porque cada vez que miro fotos tuyas pienso que ese no eres tú. Porque cada vez que miro las que me hiciste tú sé que ya no soy así, que ya no te sonreiría de esa manera. Ayer estuve hablando con él por teléfono, y por primera vez desde que volví de España, hemos tenido una conversación decente, y me doy cuenta de que me sigue gustando, aunque no sé porqué, porque me revienta que sea tan inseguro e indeciso respecto a sus sentimientos, y a los míos. Pero me gusta, aunque no dejen de ser verdad todas las frases del post anterior. Aún así supongo que mantener lo que queda de esta relación a distancia no va a ser una buena idea, veo que se avecinan tiempos movidos... Creo que para mí lo mejor sería abrir la relación, y puesto que no nos vamos a ver en unos meses, que cada uno hiciese lo que le diese la gana, y nos daríamos cuenta si queremos estar juntos o no, pero sé, que pese a que a mí me parezcan una buena idea, hay mucha gente en contra de las relaciones abiertas, y a él en el fondo no le hacen mucha gracia, pero antes que seguir así lo voy a intentar, porque antes que seguir así lo mejor es dejarlo, hay muchas cosas que hacen agua, y una relación a distancia necesita mucha más tranquilidad que una normal, así que si cuando le veo no volvemos a estar genial, como estábamos hace no tanto, esto se va a acabar... y me temo que en el punto en el que estamos no seremos capaces de resolver esto bien. he copiado del blog de Marikato (http://marikatoamarilla.blogspot.com/ no me dejaba poner el enlace) las siguientes preguntas y las voy a contestar yo también: * ¿La familia? Me llevo bien con la mía, más o menos, aunque no siempre me creo lo de que son personas que vayan a estar siempre a tu lado, puede que sí y puede que no, depende de cómo sean, como todas las personas. Mis padres, en principio, se han portado bien conmigo, pero creo que en general les gusta meterse demasiado en la vida de sus hijos y llega un momento en que todos somos capaces de tomar decisiones por nuestra cuenta (y si no lo somos a cierta edad puede que no se arregle nunca). Está bien apoyarse en ellos, y saberles pedir consejo, pero también hay que saber tomar decisiones propias, llegado un momento creo que hay que independizarse de ellos, física y mentalmente. * ¿La amistad? Es lo que te hace sobrevivir en este mundo, es muy importante tener personas en las que apoyarse mutuamente, el amor se suele acabar, pero la amistad es un sentimiento duradero. * ¿La religión? Me parece bien desde el punto de vista de que hay que tener valores éticos, pero no creo que una asociación (la iglesia) que tiene sus propios intereses se crea con el poder de decidir la moral del mundo. Estoy bautizada, pero no lo elegí yo, de hecho he apostatado. Lo hubiese hecho cuando el aborto a una niña violada que tenía 9 años. Estoy buscando información en Internet, pero ya fue hace tiempo, y sólo encuentro cosas parecidas, valdría cualquiera de ellas, así que cuento la historia como la recuerdo: pasó en Guatemala, la había violado un hombre al que sus padres habían acogido a vivir en su casa, y la niña se quedó embarazada, con lo que sus padres quisieron que abortase. La iglesia se puso en contra y se fue posponiendo el aborto, que al final se realizó, y la Iglesia dijo que todo el personal médico, la niña, y todos los familiares que lo consiguieron quedaban excomulgados. A raíz de ello muchas asociaciones feministas recogieron firmas pidiendo que las excomulgasen a ellas también puesto que en ese lugar hubiesen hecho lo mismo. A mí me hubiese gustado firmar pero me enteré de la recogida de firmas tarde. En la manifestación del orgullo gay de este año estaban también entregando formularios para apostatar y lo hice, por que no me gusta que la Iglesia haga campañas en contra de las bodas homosexuales, cuando a ella ni le va ni le viene. No sé si me habrá servido de algo, o la iglesia habrá ignorado mi solicitud, pero no quiero aparecen en estadísticas como católica, no quiero que en mi nombre se dé dinero a la Iglesia. * ¿El amor? Creo que existe pero no es duradero, se puede uno enamorar, pero más tarde sólo queda el cariño y la amistad, si queda * ¿El dinero? No da la felicidad, aunque pueda servir para tener una vida algo más cómoda. * ¿L@s blogs? Me encantan como medio para exponer ideas y ver opiniones ajenas. Creo que se puede encontrar a gente maravillosa, aunque no creo que la gente tenga por qué ser igual en persona que por escrito. * ¿La política? Me identifico como alguien de izquierdas, aunque no me importa de qué partido sea la gente, mientras sean tolerantes con la vida ajena, es decir, me gusta que mis amigos no sean ni machistas, ni homófonos, ni racistas. Soy de izquierdas principalmente por las políticas sociales, véase el matrimonio homosexual, la ley de violencia de género, la educación y la sanidad pública… Ayer salí y me encontré a un chico de mi escuela, el único que me habla, de entre todos ellos, y aprovechando eso me quedé un rato con él y su amigo por ahí. El caso es que me lo pasé muy bien porque estuvimos discutiendo cómo veíamos la vida en este país, desde el punto de vista nuestro, extranjeros todos, puesto que ellos dos son marroquíes, aunque llevan aquí muchos años. Y me hizo mucha gracia porque no sé cómo llegamos a la homosexualidad, algo que ellos no terminan de entender del todo, y para mí fue muy curioso, puesto que yo tengo que defender mi postura allá donde vaya, y ya al principio de la conversación me empecé a ganar fama de feminista, y luego me puse a defender el amor homosexual. Les decía que es amor entre 2 personas, ya que en principio somos personas, y luego tenemos sexos diferentes, pero ante todo somos seres humanos con más parecidos que diferencias, luego es normal que tu quieras a alguien por lo que sientes por esa persona, independientemente de tu sexo, y si además te sientes atraído sexualmente puedes enamorarte de ella, igual que te enamorías de una persona del sexo opuesto. Su postura es la de a mí no me molesta, y no tengo nada en contra de ellos, pero sí que me siento mal si veo a una pareja de chicos besándose, y me marcharía del bar por ello. La verdad es que estuvieron muy educados y razonables en todo momento, no es una de esas discusiones que la gente se empieza a poner a gritar y a decir barbaridades, pero ahora que lo pienso me pregunto si no es más por la educación del norte, que dicen una cosa aunque piensen otra... a saber qué están pensando de mí en estos momentos! Quedé como una persona muy rebelde y con muchas ganas de cambiar las cosas. Se creían que estaba metida en alguna asociación o algo así... Yo es que tengo que defender mis ideas, hable con quien hable, si no no me quedo a gusto. Aunque lo que sí que me da un poco más de vergüenza reconocer es que no me sentí capaz de decirles que yo sí que me había acostado con chicas, pero sí que les dije que sí me planteaba que me pudiese enamorar algún día de alguna mujer, lo que ya les asombró mucho. Me da un poco de rabia no haber sido capaz de decírselo, pero no era la ocasión, ni las personas adecuadas. Aun así no me gusta que haya que esconder esas cosas, pero también me parece que me conformo si simplemente les he hecho pensar algo sobre el tema y a partir de ahora que intentan creer que es algo normal. La verdad es que me gusta bastante picar a la gente para que se planteen porqué creen las cosas que han creído toda la vida. A veces me he puesto a defender alguna postura que no era la totalmente la mía para que la gente sea capaz de ver las cosas desde otro punto de vista, y me da pena ver que hay gente que no puede, que lo que le han contado una vez es verdad porque sí y punto, me da mucha rabia. Pero con ellos estuvo genial la discusión. Hubo una etapa oscura en mi vida, sobre la que todavía hoy no puedo hablar con claridad, y supongo que aunque cada vez tenga las cosas más claras cada vez sean menos ciertas, mi memoria es selectiva, y además sólo se queda con lo bueno. He llegado a la conclusión de que las cosas que hice en su momento fueron por unas razones que en ese momento eran buenas, aunque luego se pudiese ver que algunas otras hubiesen resultado mejores, pero eso nunca se sabe con anterioridad. Gracias a eso no me suelo arrepentir de muchas cosas, por lo menos no de nada importante. Hubo un tiempo en que estuve enganchada de un tío, Tipo_creyéndose_duro. era mi droga, y no me arrepiento de esas sensaciones, y pese a acabar mal no me arrepiento de nada de lo que hice con él. Pero con el tiempo me arrepentí de 2 cosas, de no haberle mandado a la mierda en nuestra última discusión, que se lo merecía, después de eso sólo hemos hablado para dejarlo, nos llevó 10 minutos, lo teníamos claro (ja!) y poco más. Y de haberle dicho en una de esas pocas más, en que hablamos un poco por encima de cómo lo habíamos dejado, que lo mejor hubiese sido no haber vuelto después de la primera vez que lo dejamos, porque hubo una segunda parte. Y no me gustaría no decirle nunca la verdad, que en esa segunda parte ha estado uno de los momentos más bonitos de mi vida, que nunca he besado a nadie como nos besamos el día que decidimos volver, que pocas veces he encontrado esa fuerza en mí y esa ilusión y pasión por alguien. No quiero dejar de verle definitivamente sin que lo sepa. Pero las cosas no son fáciles, nos perdió el orgullo, yo soy orgullosa, pero él es mucho peor. Pero con él he tenido el mejor sexo de mi vida, y las sensaciones más fuertes. Había mil cosas que no me gustaban, pero las que me gustaban me enloquecían. No sé si el amor tiene que ser tranquilo o como un volcán, la última vez que he estado enamorada, había sido justo antes de conocerle a el, y me enseñó que el amor podía ser relajado, y tranquilo, y feliz, y no por ello deja de ser amor apasionado, y en ésas estaba yo y pensaba que de la relación con él no podía aprender nada, qué ilusa. No es que hoy me parezca mi prototipo de persona, pero tengo que decir que probablemente sea una época que no se me olvide en la vida, de ideales, de rebeldía, de lucha, de pasión... Nunca me han besado como entonces... Cuando empecé a salir con el chico con el que estoy ahora me ponía mala que no pudiese besarle, o que no pudiésemos pasar una noche entera de sexo, o un fin de semana. Y descubrí que después de todo lo que parecía que me había decepcionado Tipo_creyéndose_duro, le echaba de menos, hubiese dado lo que fuese por volver a tener eso. Siempre me ha gustado lo de dentro [de la naranja], los sabores más dulces y los más salados, los fuegos artificiales y las noches sin luna, las historias de miedo y las películas de amor, las palabras sonoras y las ideas antiguas. Almudena Grandes, Malena es un nombre de tango, fábula tusquets, pág 22. Yo había elegido ser una mujer nueva, y para conseguirlo negué mi cuerpo muchas más que tres veces, me desollé a mí misma, trabajosa, dolorosamente, me arranqué la piel a tiras para no sentir, porque creí que aquél era el precio que tenía que parar, pero cuando volví a casa, aquella noche horrible, no estaba orgullosa de mí misma, no me sentí más libre, ni más digna, ni más contenta, y me metí en la cama llorando, y como si presintiera lo que descubriría años después, atreviéndome casi a pensar que no me había desprendido de un chulo, sino de un homre, y que tal vez sería el último, y me dormí aferrada a una frase vieja y sonora, se acabó lo que se daba. Excepcionalmente, induje bien. Se había acabado lo que se daba. Y sería por mucho tiempo. Almudena Grandes, Malena es un nombre de tango, fábula tusquets, pág 359. la mejor noticia del día, y probablemente de mucho tiempo: eta anuncia un alto el fuego permanente, el comunicado íntegro en el país. Son muchos años de representar el mayor miedo de los españoles, por delante de muchas otras cosas también muy importantes. Conozco a gente que se ha tenido que ir del país vasco, mucha gente que en España vivía con miedo, gente que no da sus datos ni a su madre, son demasiadas cosas. Por ejemplo todos tenemos tan interiorizado ese miedo que en el 11M fue en ellos en los primeros que pensamos. El problema es que hubo un partido que sabiendo que las pruebas apuntaban a otro lado se empeñó en llevarnos por otro sitio, pero ése es otro tema. Son muchos años de miedo en este (ahora que vivo fuera ése) país. Espero que de verdad se acabe. En el momento que me lo dijeron me metí en internet a ver todo lo que pudiese del asunto, y tanto el comunicado (que se puede ver en la página del país) como el vídeo (en la del mundo), me parecen sinceros, quiero que todo salga bien. Me gustaría que España fuese a partir de ahora otro país, todo lo que ha pasado no nos lo va a quitar nadie, y no espero que se olvide, pero sí quiero que no se repita, un terrorismo es una especie de guerra civil, y eso es lo peor que te puede pasar, que un primo tuyo mate a tu hermano..., que no nos pase más, que no haya terrorismo en España, no me lo puedo imaginar.... ojalá que en unos meses sí que pueda, sí que lo vea. Y por hoy con un post corto me conformo, porque estoy feliz, muy feliz... - Llevo muchos años con Germán, no es una relación convencional, pero es… perfecta en muchas cosas. Él hace su vida y yo la mía, pero tenemos un territorio común, un lugar donde hablar, donde contarnos las cosas que pensamos, que sentimos. Estoy enamorada de él, Malena, es la primera vez que me pasa desde que soy adulta. Nos entendemos tan bien que cuando hacemos el amor ni siquiera necesitamos las palabras… - Deja de decir cursiladas, Reina, por favor. - ¡no son cursiladas! – chillaba más fuerte de lo que yo había llegado a hacerlo antes, y ya no lloraba, porque mi comentario la había puesto furiosa.- ¡es la verdad! Lo que pasa es que tú no lo entiendes porque nunca has tenido un rollo con un tío así. - Sensible- dije, con una sonrisa de circunstancias, como si presintiera que ella nunca querría captar mi ironía. - ¡sí!- gritó ella- Exactamente eso. ¡Sensible! - no… - asentí, haciendo los cuernos con la mano derecha y buscando desesperadamente algo de madera que no tuviera patas-. Nunca me he liado con un tío sensible, ni falta que hace… Tuve que levantarme (…) y sólo después de haber sentido que las yemas de los dedos empezaban a desgastárseme de tanto frotarla terminé de explicarme. - Bastante tengo con haberme casado con uno. Santiago había escogido esa misma palabra, sensible, para definirse a sí mismo al final del más tortuoso y doliente de loe monólogos que jamás me dedicara, cuando una noche se negó a esperar el final del último acto, y apagó la luz, y me dio la espalda. - Malena, yo… no sé como explicártelo pero me molesta mucho… No, no quería decir eso, no me molesta sino que me preocupa, me preocupa mucho esta costumbre tuya de no… terminar al mismo tiempo que yo. Ya me imagino que no lo haces aposta, pero creo que todo saldría mejor si pusieras algo… algo más de tu parte, no sé, quiero decir que esto, verte así, es muy descorazonador para mí, no me siento bien, y ya sé que no es culpar mía, ni tuya, todo eso, pero… al principio era distinto, ¿no? Llegábamos a la vez muchas veces, yo… Yo soy un hombre, Malena, una persona sensible pero también un hombre, y todo esto es muy dolorosos para mí. Cuando terminó, mi cuerpo pesaba tanto como si mis venas estuvieran rellenas de plomo fundido, un metal mate, sin brillo, que hubiera disuelto mi sangre al principio, mientras aún era un torrente de fuego fangoso y grisáceo, para enfriarse luego, muy despacio, en mi interior. Sentí que estaba horadando el colchón, hundiéndome en su detestable blandura, los muelles aplastados, comprimidos, triturados por mi peso, pero me levanté sin dificultad, y caminé con naturalidad hasta el baño, abrí la puerta, me senté sobre la tapa del retrete, apoyé los codos en las rodillas y me asombré de no experimentar ninguna vergüenza, como si hasta el plazo para la vergüenza hubiera expirado ya. Entonces calculé que Fernando habría cumplido treinta años, e intenté imaginármelo, imaginar su vida, cómo iría vestido, dónde trabajaría, qué moto conduciría, cómo follaría su mujer ahora, en Berlín, sabía que vivía allí, por fin hacía aviones, que estaba casado y que tenía una hija, pensaba en él muchas veces, para convencerme de que él también pensaba en mí, de que tenía que pensar en mí de vez en cuando, y me sentaba bien aquella fantasía, pero aquella noche, encerrada en el baño, intenté convencerme deque seguramente Fernando no sería ahora muy distinto de Santiago, o de Ernesto, de la mayoría de los tíos que yo conocía, los hombres con los que me relacionaba en el trabajo, mis alumnos, los amigos de mi marido y los maridos de mis amigas, mucho manso, como le había oído anunciar a sus acompañantes una cuarentona lustrosa, guapa de cara, con la que me había tropezado un par de meses antes en la puerta de un bar, si queréis entramos, pero no hay nada que hacer, miradlos, todos mansos. Me di cuenta de que había empezado a llorar porque los ojos me picaban. Por mucho que me esforzara en imaginarlo, sabía que Fernando nunca sería un manso, y por eso las lágrimas resbalaban obedientes, acariciando con un gesto tibio mi barbilla. En aquél instante sospeché que tal vez era una privilegiada, que llorar por un hombre como Fernando era un privilegio, y me sentí orgullosa de mi dolor, contemplé con soberbia mis heridas, toda la sangre que había derramado para seguir teniendo el cuerpo lleno de sangre, y ya no compadecí más a mi madre, ni volví a compadecerme más a mí misma. A cambio, mientras Reina me hablaba de la calidad de los hombres sensibles, me compadecí profundamente de ella, como no lo había hecho desde que ambas habíamos dejado de ser niñas. (…) Entonces comprendí que el sexo no es más que la patria, la belleza o la estatura. Puro accidente. (…) sólo entonces descubrí que ser una mujer es tener piel de mujer, dos cromosomas X y la capacidad de concebir y alimentar a las crías que engendra el macho de la especia. Y nada más, porque todo lo demás es cultura. Almudena Grandes, Malena es un nombre de tango, fábula, tusquets, pág 392-394. Aqui te lo dejo, Susana, porque es uno de mis trozos favoritos, que me pega muy bien con el post de la oscuridad. No sé como empezar a escribir, tengo muy liadas las ideas, iba a hacerlo ayaer por la noche, porque no hacía más que pensar y tenía muchas palabras para contarlo todo, pero no me atreví a levantarme de la cama, después de la discusión que siguió a la conversación que voy a contar (la discusión para otro día), y el sueño ha difuminado mis sentimientos… Mi chico me dijo que le gustaba mucho y me quería mucho pero que yo quería cosas que él no me podía dar, y que a lo mejor deberíamos dejarlo o darnos un tiempo. Yo le pregunté que qué era lo que yo quería, porque yo sólo tengo claro que quiero a alguien que sepa lo que quiere, y que no le importe demostrarlo, y supongo que él sabe lo que quieres y es capaz de demostrarlo pero va a ser que no, ahí se quedó la conversación. Pese a mis intentos para hacerle reaccionas sólo es capaz de decirme cosas bonitas como premio de consolación, sólo me acaricia cariñosamente como para compensarme por algo que ha hecho mal, sólo sabe expresar naturalmente sus sentimientos si estos no son buenos, es decir, si son malos, si no se siente vulnerable al hacerlo. ¿de verdad es ser más vulnerable tener sólo sentimientos malos? ¿No debería de ser al contrario, es más fuerte quien mejores sentimientos tiene? Supongo que ya no tengo novio, que el chico que se ha quedado durmiendo en mi cama es sólo mi ¿amigo? Amistad... el sentimiento para mí más importante y no sé si seremos capaces de llegar a ello Bueno, está hablado y decidido ya. Lo vamos a dejar, vamos a seguir llamándonos y hablando, y a ver qué tal sale y a lo mejor después, cuando yo vuelva a España, y él haya pasado una temporada solo, entendiéndose (esto lo ha dicho él, y yo creo sinceramente que hacía falta) pues puede pasar algo más. La verdad es que yo quería hablar con él del tema y proponerle algo parecido, y esperaba que a él le pareciese bien, que también se habría dado cuenta de que las cosas no nos iban bien, pero me sorprendió diciéndomelo él antes. La verdad es que va a ser un poco raro porque está aquí conmigo unos días, va a dormir en mi habitación, de momento en mi cama, incluso, y es algo extraño. Ayer al final estuvimos muy bien, pero hoy amanecimos raros, ahora él está por ahí y yo me he quedado en casa, necesitaba estar sin él un rato. Me temo que esta va a ser de las rupturas más indoloras que tenga que vivir, pero es que estando a distancia llegó un momento en que no le sentía como mi novio, sino casi como un desconocido al que tenía que llamar para quedar bien, y eso es un poco ridículo. Lo que sí que será un poco más difícil será lo de ser amigos, pero es posible, ya veremos qué pasa. P.D. me está ayudando mucho el tener el blog, el poder escribir exactamente todo lo que siento, el que haya gente que responda y me de unas palabras de ánimo, porque ahogar todas esas cosas suele ser peor, se les dan más vueltas, y de manera más irracional, y a mí escribir me relaja, porque me ayuda a describir qué siento, y así ordeno mis ideas y las aclaro. Así que muchas gracias por estar ahí, aunque sean personas a las que no conozco siento a la gente cercana, porque lee lo más profundo de mí, cosas que igual no me atrevería a contar. De pequeña tenía una idea muy romántica del amor, supongo que la saqué de las películas y los libros, y es que creía que en elgún momento tenías que encontrar tu media naranja e ibas a ser feliz para siempre... ahora no pienso para nada así. De hecho cambié la forma de pensar después de la "primera" (en realidad la segunda, ya he dicho que la primera fue de una amiga, pero no sabía que me podía enamorar de ella) vez que me enamoré. La verdad es que no pasó nada, es decir, éramos amigos y nos llevábamos muy bien pero no estuve saliendo con él ni nada. Pero se fue de la ciudad y lo pasé fatal, le echaba mucho de menos, y me coincidió con otra serie de problemillas y me pasé un año llorando. Así que decidí que el amor era un mierda, que yo no me quería enamorar en mi vida, que no quería tener nada serio con nadie, porque no me iba a enamorar nunca más y que tenía que vivir la vida que son dos días. Años más tarde me volví a enamorar, esta vez estuve saliendo bastante tiempo con el chico, pero llegó un momento en que me desenamoré y me sentía muy culpable de no poder quererle como antes, y estuve una temporada fatal hasta que lo dejamos. Mi segunda gran depresión. Fue muy, muy triste para mí, no sabía que el amor se podía terminar sin razón aparente, simplemente desaparecer. Ahora creo que hay muchas personas por el mundo capaces de enamorarme si me gustan y me pillan en una época buena (en la que yo esté receptiva, porque si no...) pero también creo que para tener una relación bonita con alguien no hace falta que estés enamorado. Creo que no se puede esperar a la persona perfecta, puede que no la haya, puede que cualquiera lo sea. Y sobre todo creo que el amor normalmente no dura toda una vida, y que eso no debería de ser motivo de depresión para nadie, sé que es difícil asumirlo si eso lo opina la otra persona pero tú sigues enamorada, lo he vivido, pero a la larga creo que para mí la amistad es el sentimiento más importante, porque hace que tengas a gente (y no a sólo una persona) apoyándote, gente a la que quieres, a la que tienes cariño, de la que, quizás, algún día estuviste enamorada, o lo estarás... Parece que estamos bastante a gusto los dos en estos momentos, así que me imagino que tomamos la mejor decisión. Lo que no sé es qué pasará cuando se vuelva para España y estemos unos meses sin vernos, si seremos capaces de llamarnos para hablar, y luego cuando vuelva yo a España si podremos vernos, o perderemos el contacto, pero es que... nunca se conoce el futuro. De momento estaré unos días fuera, así que a pasarlo bien el finde, y además ya estoy de vacaciones, que no me viene nada mal descansar un poquillo.articulo contra los prejuicios y tabúes
tiempo de tranquilidad y descanso
necesidad de cariño
ayer fue el día de la mujer...
Querer ser chico, de pequeña me parecía que tenían la vida mucho más fácil, eran más libres. Siempre había alguien cuidando a las niñas, que como bien es sabido de todos, somos de cristal y nos podemos romper (léase en tono irónico), y siempre había alguien cerca diciéndote qué debías hacer y qué no... Ellos no tenían que llevar falda, que era un coñazo para hacer cosas divertidas como subirte a los árboles, y nadie esperaba que les gustasen los niños pequeños o bebés, que a mí no me gustan... si alguien ha leído Malena, de Almudena Grandes, pues era parecido lo que me pasaba a mí
Luego, me bajó la regla muy pronto, a los 10 años, así que a partir de ahí lo deseé mucho más. Además me dolía horrores. Ahí, al desear ser niño le empecé a añadir ser pequeña y no tener que sufrir eso todos los meses. Afortunadamente ahora tomo la píldora, gracias a eso casi no me duele, y además sé qué día a qué hora me baja, y la puedo retrasar hasta estar 40 días sin tenerla, un chollo, vamos.
Tener que depilarme: es algo que me ha molestado toda la vida, y me sigue molestando (me estoy planteando dejar de hacerlo, llevo toda la vida planteándomelo), pero si a eso le añadimos que hubo un grupo de chicos que se dedicó a insultarme, por no depilarme, teniendo yo 11 años… lo malo de desarrollarse pronto. La verdad es que si por lo que sea tengo una hija no me gustaría decirle que se tiene que depilar tan pronto, pero tampoco me gustaría que se metiesen con ella en el colegio por eso.
Que la gente de tu instituto se preocupe de con quién te lías o con quién no y si eso son muchos chicos, que eres una puta, o son pocos, que es porque eres una estrecha.
Que no debas contar a nadie que mantienes relaciones sexuales con tu novio, porque eso significa que eres una “mujer de baja moral”, por supuesto ni siquiera puedes defender que a ti el sexo te gusta tanto como a ellos, porque ahí lo has rematado... Claro que ahora paso de estas cosas, pero a los 16 años, en el instituto… Y eso a que por lo menos hoy puedo hablar de mis padres de estas cosas, que hay chicas de las que sus padres nunca asumirán que no lleguen vírgenes al matrimonio.
El que las primeras relaciones sexuales que tuve no fueron especialmente maravillosas, ay si yo hubiese sabido lo que era masturbarse desde unos añitos antes...
El estar en una carrera "de tíos" que hace que los profesores te miren con cara de que a quién vas a engañar, si tú lo único que quieres de la escuela es encontrar un buen marido aquí. Por que también de todos es sabido que las mujeres somos tontas, no valemos para las matemáticas, no tenemos inteligencia espacial, y la poca inteligencia que tenemos es ley de vida que la dediquemos a cazar a un buen ingeniero (por si alguien no lo adivina: nuevamente tono irónico)
El venirme a un país del norte de Europa y encontrarme con que aquí hay muchas menos mujeres en mi carrera, de hecho soy la única, y en este año sí que he batido el récord de veces que me han preguntado por qué una chica estudia una ingeniería
El que los tíos de mi carrera (aquí, en España para nada) no me hablen, porque ya que no tienen más chicas en clase igual yo no debería de estar tampoco. No están acostumbrados a tratar con tías de igual a igual, por ejemplo: vienen sus novias a buscarles cuando estamos haciendo un trabajo, y llevan media hora sin hacer nada, haciendo el tonto, y cuando llega su novia se ponen serios, casi ni le hablan y se ponen a trabajar 10 minutos más, porque son hombres muy ocupados…
Que pase el día de la mujer sin que yo tenga prácticamente ninguna noticia, pero al final de la noche nos pongamos a discutir en el grupo de amigas si nos gusta ser chicas o nos cambiaríamos a tío:
Típicos argumentos para querer ser mujer que no me valen: que las tías somos más complejas, que los tíos son simples, que el embarazo es precioso, que puedes ser madre,
Lo que sí que me creo: que las tías le damos más vueltas a las cosas, que en general hemos desarrollado más la inteligencia emocional, que el embarazo es una putada, que te puedes quedar embarazada con las relaciones sexuales y ellos no.
Resumiendo: hoy por hoy no quisiera ser un tío, pero no porque ser mujer me parezca maravilloso, ni que me guste ser mujer cuando tengo la regla, sino que creo que he empezado a aceptar mejor el ser mujer desde que asumí que me gustaban las mujeres. No me gustaría ser hombre, simplemente, porque los hombres me gustan menos. Antes me sentía más cómoda en grupos de chicos, y de hecho la mayoría de mis amigos son chicos, y trato mucho más con chicos que con chicas, pero hoy por hoy me parecen más interesantes las maneras de ver la vida de las mujeres, y su forma de contarlas, y prefiero tener conversaciones con ellas antes que con un chico, prefiero ser una de ellas. Y para acabar con un tópico: me gusta ser multiorgásmicasé que ya no te quiero
de nuevo las dudas
las creencias
discusiones sobre la vida
oscuridad
artículo para nada intranscendente
los hombres sensibles
creo que ya no tengo novio...
la ruptura
el ¿amor?
se calman las cosas
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