la cara oscura de la luna

Me gustaría escribir un post largo ordenando mis ideas sobre lo que me está pasando estos días con mi chico, y sobre lo importante que me parece el mantener la ilusión para poder llevar una relación a distancia, pero no tengo tiempo para explicar todo lo que me gustaría decir, así que me temo que me tendré que ir de España sin escribirlo, pero lo escribiré, eso seguro.

Hoy he estado pensando sobre la relación que me gustaría tener con mis padres, que aunque me llevo bien con ellos, desde que vivo fuera de casa, y puedo hablar con ellos casi de todo, nunca diría que me llevo genial con ellos, como mucha gente que sí lo dice pese a que (o quizás precisamente porque) no habla con ellos de cosas importantes, ni de cómo se sienten, padres o hijos.

Me parecen unas relaciones muy complicadas, porque, el menos en mi caso, mis padres quieren que les cuente mis cosas como si fuesen mis amigos, pero luego se creen con derecho a ordenarme qué es lo que debo hacer con mi vida, por razones de edad, o de que se creen que todavía me tienen que educar, cosa en la que no estoy de acuerdo, creo que es muy importante saber "separarte" a tiempo de los padres, en ideas y en actos, en hacer las cosas por decisión propia, y no porque así lo decida alguien por ti.

También creo que los padres recurren muy fácilmente al chantaje emocional, creyendo que les debes muchas cosas, como por ejemplo: si yo voy a ver a mis padres, a su ciudad, lo primero que hacen es decirme lo poco que voy a verles y lo poco que les quiero, con lo cual ya hay discusión por medio, y todos estamos a disgusto, cuando si lo mirasen desde el punto de vista de que he ido allí para estar con ellos estaríamos todos más contentos y yo me quedaría con ganas de volver y no con ganas de irme con la sensación de ya he cumplido por un tiempo. Yo ya no estoy acostumbrada a vivir con ellos, y siempre he sido bastante independiente, sobre todo en el sentido de no dar muchas explicaciones de mi vida, si no me apetece darlas, porquue por otro lado soy una persona muy habladora y siempre suelo estar contando cosilllas, pero odio hacerlo porque me estén pidiendo explicaciones.

Creo que si ellos asumiesen que ya puedo tomar mis propias decisiones yo les contaría más cosas que si me las preguntan en plan chantaje emocional. Me gustaría que nuestra relación fuese más adulta, que ellos asumiesen que ya soy adulta, las cosas irían mejor.  Supongo que para ellos también es difícil, pero luego todo sería más fácil.

Llevo mucho tiempo queriendo hablar del tema, pero por una cosa u otra no he tenido últimamente el tiempo necesario como para poder explicarme correctamente, y ha sido por un artículo de Lucía Etxebarria, en el que me he sentido obligada a opinar, por el que tengo un poco la historia contada y ordenada en mi cabeza.

Nunca pensé en escribir mi blog sólo sobre ello, y no lo voy a hacer, pero es una parte importante de mi vida, que hace que piense y me comporte de determinada manera, y además como bien dice el primer blog de acuarelacool: la visibilidad importa, y es cierto, hay mucha gente que se cree que de lo que no se habla no existe y yo existo (porque pienso, luego me rallo).

Yo siempre he sabido que me gustaban las chicas, pese a que nunca supiese que me “podían” gustar. Mis padres son muy liberales, pero aún así no me explicaron de pequeña que había gente homosexual, ni mucho menos bisexual. Tuve que descubrir muchos años más tarde que me había enamorado de mi mejor amiga sin saber haber sabido qué eso era estar enamorada, porque una no se enamoraba de sus amigas, sólo se era amiga (años más tarde sí hemos estado juntas, pese a no ser una relación estable, ya que cada una tenemos una vida totalmente independiente, en ciudades distintas, y yo, en las relaciones a distancia, no he creído hasta ahora, pero seguimos siendo geniales amigas, algún día pasará algo más… espero).

De todas formas, no sé si gracias o no a que mis padres y la sociedad me ocultasen eso, también me gustaron los chicos, aunque me fijaba en otras chicas que conocía, sintiendo que me gustaría ser amigas suyas, porque eso era lo único que se podía querer de ellas.

Ya más mayor (con 16 años, más o menos) supe que eso que me pasaba a mí le pasaba a más gente, y alguna vez hablé con alguna amiga o con algún novio contándoles que me atraían las mujeres, pero la verdad es que no era capaz de saber explicarlo del todo, ni de mantener grandes conversaciones sobre el tema. Años más tarde, han sido esas 2 personas probablemente las que mejor han reaccionado, o de las que más me ha gustado su reacción, cuando les he contado abiertamente que era bisexual, y que había estado con chicas.

Hoy por hoy mis amigos lo saben, aunque es cierto que no es lo primero que cuento de mí, como tampoco cuento mis ideas políticas o si soy religiosa o no, aunque ninguna de las 3 cosas tengo inconvenientes en contarlas si sale la conversación.

Mis padres no lo saben, aunque mi padre lo sospecha, pero no lo quieren saber. No lo oculto más de lo que oculto que tengo novio (chico) o que me he enrollado con alguien, es decir, puede no apetecerme contarlo, o sí, depende de la persona con la que esté y si me apetece hablar del tema o no.

Quiero escribir este artículo porque no me gusta que muchos homosexuales no acepten a los bisexuales diciendo que no nos decidimos o que vamos a casarnos con una persona del sexo opuesto y a vivir tradicionalmente con la excusa de nuestra bisexualidad. Yo siempre he sabido que me gustan las mujeres, aunque no supiese que me “podían” gustar, pero cuando lo he descubierto y he estado con chicas no creo que me vayan a dejar de gustar los chicos, si me han gustado, y bastante, hasta ahora. Lo tengo claro, siempre lo he tenido, así que sí que me he decidido. Pero no por ello voy a ocultar que me gustan las chicas, no lo he hecho y no lo voy a hacer. No voy a dejar de defender los derechos de los homo/bisexuales (al igual que de las mujeres, o de los inmigrantes) en ninguna conversación, sea con la gente que sea, puede que haya gente a la que no le cuente que me acuesto con chicas, igual que no me siento obligada a contarle a esa gente que me acuesto con chicos. A los que le cuento lo uno les cuento lo otro.

Me gustan las chicas por que su cuerpo es mucho más bonito que el de los chicos, y me atrae mucho más y me llama mucho más la atención. Me gustan porque me gustan sus ideas, me gusta más hablar con mujeres, me gusta más leer a mujeres, me gusta más su forma de ver la vida, me gusta más Almudena Grandes y Lucía Etxebarria, aunque también me gusten Dumas, Camus, Marsé, Andreu Martín o Terenci Moix. Y casi todos los blogs que leo son de mujeres.

Pero también me gustan lo chicos, me gusta su olor por lo menos tanto como el de las mujeres, no me disgustan sus cuerpos, aunque probablemente no los definiría como bellos, me gusta hablar con ellos y me he enamorado de chicos.

Me gusta la escala Kinsey de la bisexualidad y me gusta la frase de la película de Martin Hache en la que Dante le dice a Hache que a él le seducen las mentes, no los cuerpos, de los hombres y de las mujeres, ¡que hay que follar con las mentes!

Hoy al entrar en mi habitación después de ventilarla olía genial y me ha hecho sentirme bien. Es porque estaba lloviendo y siempre después queda un olor muy bonito, me encantan los olores, me encanta descubrir olores que me recuerdan a sitios, a otros momentos pasados...

Me gusta recordar olores desués de mucho tiempo, abrir algún cajón de mi casa que tiene cosas de la casa de mis abuelos y acordarme de mi abuela, que murió cuando yo era pequeña. Me encanta oler algo que me recuerde a mis amigas de pequeña, acordame de su olor cuando dormía con ellas algún fin de semana en que mis padres me dejaban dormir fuera. Me encanta el olor de Ella, mi primer amor, de cómo una ve me enrollé con un chico sólo porque me gustaba cómo olía, sólo porque olía como Ella. No me puede gustar nadie del que no me atraiga su olor. Me encanta el olor de mi chico, aunque hoy por hoy no sé si hay muchas más cosas que me encanten de él...

Es una pena, empecé a escribir contenta y he acabado algo triste, para mí es lo bueno de escribir, intentar ordenar las ideas, pero que ellas decidan ir por otro lado, y descubras un montón de cosas por pensar, así que ahí se queda esto por hoy.

Hay muchas cosas que no me gustan hoy en día de la relación que tengo con mi chico... Y considero que nuestra relación es muy rara, porque hay muchas cosas que me gustan de él, pero la mayoría no las considero muy importantes, y hay un montón que no me gustan, pero tampoco considero que sean cosas graves, pero... me estoy cansando. No sé si parte de la culpa la tiene la relación a distancia que puede ser, puesto que a nunca creí en ellas, y ahora me abstengo de dar mi opinión porque no la tengo clara, pero hay un montón de cosas que me fastidian mucho, y que hacen que en algunos momentos tenga ganas de mandarle... muy lejos.

Me gusta que sea tolerante, y que tenga ideas abiertas, que le guste leer y que esté dispuesto a aprender cosas nuevas. Me encanta el sexo con él... hasta cierto punto. Me pone mucho, no sé porqué, sospecho que por su olor, que me vuelve loca.

Pero... estoy a punto de empezar a odiar que no quiera hablar de la mayor parte de las cosas, porque no se quiere plantear nada de lo que vive y sólo quiere dejar la vida pasar. Me da mucha pena que la gente deje que las circunstancias manden sobre ella y no al revés.

Me revienta no poderle dar besos, porque se aparta, se siente incómodo ante cualquier muestra de cariño. Hay gente con la que me he liado en una noche de juerga y que no he vuelto a ver, a la que he dado muchos más besos que a él en un año.

No me gusta dormir después del sexo, después de sólo uno, porque con uno es suficiente para el cuerpo... NOOOOO yo quiero follar, después charlar largo y tendido sobre cualquier tema de interés, que puede ser el sexo, y luego empezar a besarme con mi pareja para acabar volviendo a follar. Me conformaría con charlar después.

Odio tener algún problema y que él no sólo no me apoye, porque no está aquí conmigo, sino que si se lo cuento se va a retraer, porque piensa que le estoy pidiendo algo, y se va a sentir incómodo, y me va a hacer sentir a mí peor... Círculo vicioso y sumamente odioso.

Odio que no le de importancia a lo que tenemos, cuando luego es el primero a enfadarse o a darle vueltas a las cosas, y a que no le dejen dormir, si tenemos algún problema. Si esto te importa tenlo claro, y actúa en consecuencia. Si no no, y me parece estupendo, y podríamos dejarlo, o ser amigos, o no volvernos a ver en la vida. Pero si te gusto acéptalo, asúmelo y trátame bien, al igual que yo te trato a ti, si soy importante házmelo ver, no te voy a romper el corazón por eso, por lo menos no más que si no me lo muestras, pero lo sientes igual.

Me enfadé un montón cuando llegué a España en enero con muchísimas ganas de verle, un día más tarde de lo previsto, por culpa del aeropuerto, y me fue a recoger al aeropuerto, para dejarme en casa porque había quedado... No me voy a enfadar porque quede con sus amigos, nunca, soy muy independiente como para hacer eso, me encanta tener mi parcela de vida privada, y que mis parejas tengan la suya... pero de ahí a que yo llegue a España, viviendo en otro país, y que se pire a un "compromiso" del que se ha escaqueado todo el año por quedarse durmiendo en la puta cama... y que cuando llegue yo no pueda avisar de que ese día no va, que va la semana siguiente... Pues lo siento, pero mi orgullo no me deja tomarme eso a la ligera, vivo en otro país, no voy a volver a España hasta Septiembre, y cuando llego allí no veo ninguna alegría por verme... no es grave darle plantón a tus amigos porque eres un vago y no eres capaz de levantarte antes de las 15 del mediodía y en cambio si lo es avisarles de que no puedes ir porque voy desde el extranjero a verle, y encima llego más tarde de lo previsto.

Y así estamos ahora, que aunque no quiera noto que en todas las conversaciones hay cosas que me rechinan, trozos de conversaciones pasadas o simplemente relacionadas con algo que ya he vivido, y que no quiero vivir, y noto que me enfado por chorradas, pero que tienen algo grave detrás.

Quiero que la gente sepa lo que quiere y actúe en consecuencia. Si no quieres estar conmigo no pasa nada, no soy capaz de enfadarme por eso, pero si sí quieres déjate pensar en mí y en los dos, sentir cosas, no te fuerces a pensar aquí no pasa nada si no vaa ser así. Me puedo ir, y me estoy yendo...

Hoy he soñado que Ella se suicidaba, que Ella estaba al borde de un acantilado, o simplemente era una terraza en un piso, que daba al vacío y yo llegaba y me la encontraba allí, de pie, mirando el vacio, y decía que esta vida no merecía la pena, y se lanzaba antes de que yo tuviese tiempo de acercarme, de abrazarla o de decirle algo, de decirle que yo quiero que ella esté aquí, conmigo, y me despertaba llorando, de miedo y de tristeza, de que mis sueños se cumplen en una probabilidad altísima, de que haga tanto tiempo que no la veo.... como estoy llorando ahora al acordarme.

No sé si puedo imaginarme la vida sin Ella, ha sido amiga mía desde que las dos teníamos 3 años, éramos inseparables, todo el mundo que nos conocía lo sabía. Más tarde empezamos a discutir relativamente a menudo, con 11 años, para a los 13 dejar de llevarnos bien. Más tarde me enteré de que en esos momentos, en esos año que se estaba portando mal conmigo, se estaban separando sus padres, supongo que a esas edades son cosas muy duras y no te comportas todo lo bien que podías. A partir de los 15 volvimos a llevarnos bien, y desde que estamos en la universidad, pese a estar en ciudades diferentes, seguimos siendo amigas geniales. Me hizo mucha ilusión cuando, estando en Madrid en la universidad, fui unas Navidades a casa de mis padres, quedamos y nos vimos, con algo de temor, porque no habíamos vuelto a tener tanta confianza como cuando éramos pequeñas, y esas Navidades quedamos todos los días, y Ella me insistía para quedar al siguiente, me encantó que me demostrase que Ella también tenía muchísimas ganas de verme. Me encantó la vez que vino a Madrid a verme, y nuestras constelaciones se cruzaron, y nos acostamos. Es la primera chica con la que me he acostado.

La verdad es que sigo llorando, sólo de imaginarme que le puede pasar algo, no sé que me pasaría si alguna vez alguien me dijese que de verdad se ha suicidado, ahora que la he recuperado como amiga, ahora que no la quiero perder nunca. Yo soy la primera que odia las canciones de amor, tipo Amaral, porque creo que nunca deberías de necesitar a alguien para vivir hasta el punto de que sin él no seas nada, creo que todo el mundo debería de ser capaz de sobreponerse y continuar con su vida, supongo que es lo que yo haría, aunque me costase tiempo, pero me imagino que ella se suicida y probablemente yo ya no quisiese vivir en un mundo así.

Más o menos ya está arreglado, ya he conseguido hablar con Ella y está bien, no espléndidamente, pero bien.

La verdad es que estaba preocupada un poco a lo tonto, porque no creo que vaya a hacer nada tan drástico, aunque sí que está bastante deprimida últimamente. El problema es que a mí los sueños me influyen mucho, si sueño algo feliz estoy contenta todo el día, y si es al revés también, y lo de soñar que se suicida una persona muy importante para ti no me hace mucha gracia.

Además sueño muy a menudo con cosas que se cumplen, la explicación lógica que le doy es que soñando ordenas las ideas del día y llegas a soluciones, que a lo mejor en su momento no te paraste a pensar, pero que son una buena conclusión de las cosas que te están sucediendo. También soñando he resuelto problemas y ejercicios más de una vez.

Pero por esta vez, de momento, se ha quedado en sólo un sueño.