la cara oscura de la luna

hmmm, veo que esto va de proyectos para el nuevo año, voy a intentar hacer una lista, la verdad es que no tengo muchos, para mí el año comienza en Septiembre, al empezar las clases o al acabar los exámenes y es ahí donde me hago proyectos para no cumplir, no en medio de unas vacaciones de Navidad, que encima son las que más odio. Bueno ahí va el primero:

- tener una buena excusa para no tener que pasar tooodas las navidades del año que viene en casa de mis padres. Nunca lo he conseguido hasta ahora, y no lo veo fácil para conseguirlo a partir de ahora, pero ahí está, ahora mismo es el proyecto que más me importa, que ya estoy harta y sólo quiero que irme de esta ciudad, y volver a mi casa, sin padres a la vista!

- Que este año me vaya mejor en la carrera.

- aprender a tomarme algunas cosas con más calma, de una manera más equilibrada, sin hundirme en depresiones por pensar durante sólo un minuto lo mucho que me queda por estudiar para tal examen y de ahí pasar a lo mucho que me queda para acabar la carrera, y que cada día me gusta menos lo que hago, y que quién me mandó a mí meterme aquí, y que a ver en qué voy a trabajar yo si lo que he estudiado no lo quiero volver a ver ni en pintura y no quiero currar en nada que se le parezca, pero tampoco creo que sepa hacer otras cosas, ni las de mi carrera tampoco... Se nota porqué quiero tomarme las cosas con más calma, no? Bueno, pues espero que esto haya servido para expulsar estas obsesiones de mi cabeza, al menos por un tiempo.

- Dejar de fumar (tabaco) Bueno, mejor dicho ya no fumo desde el 31 de diciembre. Prefiero pensarlo en términos de hecho consumado, así cuando me ofrezcan un cigarro me será más fácil decir: " no gracias, no fumo".

- Intentar que mis padres/hermanos no sean (los únicos) capaces de ponerme de mal humor en 0,5 segundos, estar más relajada y no tomarme sus comentarios como algo (tan) personal.

Y creo que eso es todo. Si en los siguientes días se me ocurre algo lo pondré.

Llevo un tiempo pensándolo y cada día me encuentro con más gente que me cuenta lo mismo, chicas de veintipocos que tienen unas depresiones enormes, y si no depresiones, temporadas de tener el ánimo por los suelos. Chicas, entre las que me incluyo, que pese a ser habitualmente felices, y tener salud, amigos, familias normales, y todas las cosas normales que normalmente se tienen, son capaces de deprimirse por otro montón de cosas que normalmente también se tienen:

Véase unos estudios en los que no sacan las notas que desearían (en mi escuela somos las de este tipo las que abundamos), que no serán unas notas malas comparando con la media, pero sabiendo que ese es consuelo de tontos no les consuela a ellas (ni a mí). Y aunque razonando tranquilamente no creo que un año o dos más para acabar la carrera sea una barbaridad, no soy capaz de razonar tranquilamente en plenos exámenes y me ahogo en un vaso de agua, y cada vez que me pongo a estudiar me deprimo y lloro todos los días. Yo, y todas mis amigas, y la mayor parte de mis conocidas con las que puedo hablar de estos temas, nos planteamos muy a menudo si eso era lo que queríamos hacer o hubiese sido mejor escoger otra cosa y a dónde podríamos irnos en estos momentos.

Véase un trabajo que les amarga y les da para vivir y no mucho más, o para quedarse en casa de sus padres si se quieren comprar un piso propio.

Véase con su novio, las que tienen, o con su no-novio, las que no tienen. Este tipo es el de la ciudad de mis padres, donde yo viví hasta hace unos años. He visto mil veces la historia de tía se mete en una relación que ni le gusta ni le conviene, porque se siente sola, y prefiere el regular acompañada. He visto todos los siguientes tipos de historias:

- tías que llevan años con sus novios porque eso es lo que espera su familia, y que se están dando cuenta que se lo pasan mejor saliendo con sus amigos que con él a solas, pero que no le van a dejar por una "chorrada" así, con todo el tiempo que llevan juntos

-amigas que por tener sexo, o por tener alguien con quien quedar cuando sus otras amigas salen con sus novios, enganchan rollo tras rollo con tipos de tíos que no les hacen ninguna gracia, pero es lo mejor (o único) que se han encontrado por ahí, por ejemplo el que se pasa el día drogado, el que es un celoso de los cojones y no la deja tranquila, el que se dedica a contar historias sobre ella, que  no son verdad, hasta que se entera toda la ciudad, y todos sus exnovios la llaman por teléfono a ver qué hace con ese tío.

- amigas que están buscando siempre al hombre de su vida, y que cuando lo "encuentran" éste vive con su novia real, a la que no va a dejar, o se pasa el día diciendo lo mucho que le exige ella y echándoselo en cara, para que si ella sale con sus amigos no dejarla tranquila porque le tiene abandonado, o se sienten obligadas a dejar de salir con sus amigas para que él no se quede sólo, pobrecito, y el día que él quede con sus amigos echárselo en cara...

Podría seguir pero no quiero amargarme sólo de pensarlo.

La verdad es que no me identifico con todas las cosas que he contado, pero sí las he visto todas, y en todas me encuentro la misma actitud de fondo: la deprimente sensación de que tu vida no va por dónde tú quieres, con el consiguiente desánimo, y la "cobardía" de no atreverse a cambiarlo, porque podría ser peor, porque nos han enseñado que no se puede querer todo, y que la vida es un valle de lágrimas. Y me encuentro muy a menudo preguntándome si esto es lo que quiero en mi vida y siempre descubro que hay unas cuantas cosas que no me gustan, pero que me parece que no se pueden cambiar. No estoy segura de si siempre se está a tiempo de cambiar la vida y empezar de nuevo, pero no creo que haya que conformarse con cualquier cosa pensando que podría ser peor. Pienso que con tu pareja sí es muy importante el estar ilusionada, pero en cambio, con los estudios y el trabajo no lo tengo tan claro. No estoy segura de ser capaz de ilusionarme por muchos trabajos. 

Normalmente en cambio los tíos reaccionan de otra manera. Mis amigos ( y son más que mis amigas, puesto que estudio una carrera "de chicos", comparto piso con chicos y me llevo muy bien con mis ex, que también son un buen puñado) no se plantean si su vida es perfecta, y están contentos con lo que tienen, aunque no se ilusionen con ello. Mientras soporten el trabajo y les de para vivir vale, mientras estén a gusto con la novia, no discutan, y tengan sexo aceptablemente a menudo y aceptablmente de calidad vale. Todo lo que no les haga sentirse muy incómodos vale

Entonces la conclusión sería que las chicas somos muy perfeccionistas y esperamos cosas que no existen, pero, como buena feminista, odio las comparaciones entre tías y tíos, y no creo que seamos diferentes más que por motivos de educación, así que ¿qué nos han enseñando para que siempre queramos más? aunque sólo sea para no hacerles lo mismo a mis hijas.

Lo primero que quiero hacer es decir que sí, que llamando depresiones a todo no he sido del todo correcta, y creo que hoy en día se ha banalizado mucho esa palabra y se utiliza para todo (gracias gatazul). Pero de todas formas cuando hablo de depresiones me refería a levantarse llorando todos los días, sin ánimo de enfrentarte a nada, y sólo con ganas de quedarte en la cama, para no tener que ver qué pasa ahí fuera, que no te interesa lo más mínimo, con ganas de dormirte y no saber nada, con ganas hasta de ponerte enferma, con una enfermedad física, sólo para que el resto de la gente no te obligue a salir de tu cama, y que en muchos casos se traduce también en el desarrollo de esas enfermedades, a mí me ha supuesto un aumento alarmante de enfermedades, he tenido de todo tipo, desde dolores de cabeza más o menos fuertes, hasta gastroenteritis, pasando por un montón de alergias que hace un par de años no tenía. Creo que a esto sí que se le puede llamar depresión.

Y esto es lo que me pasa a mí. Lo que le pasa a mis amigas exactamente no lo sé, porque igual que a mí no me apetece contarle esto a todas, y a las que se lo he contado me han contado cosas parecidas, a ellas tampoco tiene por qué apetecerles contármelo a mí, asi que no sé si les puede pasar o no, lo que sí sé es que por lo menos lo de ellas es un gran bajón también.

No entiendo la manía de la gente en conformarse con lo que tiene, como puede ser el aguantar con una persona que no te produce ni frío ni calor. Tampoco creo que te encuentres nunca con la persona perfecta, pero sí que creo que muchas personas pueden ser las perfectas para cada uno. Yo sólo he estado una vez con una persona de la que me gustaba absolutamente todo, y era porque estaba enamoradísima, porque hoy, muy a mi pesar, no es de las personas que más admiro. Se ha vuelto muy conformista (además de mucho más conservador de lo que era) y está con una chica, con la que se ha ido a vivir sin estar nada convencido de ello, poque estuvieron muy mal y dijo cosas de ella que espero que no haya dicho nunca nada parecido de mí (qué miedo) y cuando le preguntas porqué sigue con ella te dice que está muy cómodo, que le hace la comida todos los días... (:o) Me parece increíble que alguien te pueda decir algo así y quedarse tan ancho, y sin plantearse siquiera la opción de que solo se está mejor.

Pero en cambio tampoco entiendo la costumbre, que criticaba en el post anterior, de no gustarles para nada su vida, que tienen la mayoría de mis amigas (y a veces yo). Supongo que puedes aguantar un tiempo con un trabajo que no te gusta, mientras encuentras otro, que de algo hay que vivir, o con uno estudios que ya no te gustan, porque llevas varios años allí metida y no vas a dejarlos para hacer otros cuando en unos añitos vas a haber acabado y te vas a seguir pudiendo poner a estudiar esos otros también, pero... ¿de verdad hay que aguantar con una persona? Se supone que estás con alguien porque te gusta y porque estás bien con él. No me vale ninguna de las dos cosas por separado, si te gusta mucho alguien, pero te hace mucho daño no deberías de estar con él, hay que quererse a una misma más que eso, y estar con alguien que no te gusta por que no tienes nada mejor que hacer... ¿no se puede estar a gusto sola?

Y por otro lado tampoco entiendo la manía de machacarse por cosas de tu vida que  no puedes cambiar, por poner un ejemplo, también me temo que típicamente femenino, el no verse guapas y mortificarse por ello, sabiendo, como sabemos todas, que los cánones estéticos son subjetivos, y que además, las modelos que se ven en la publicidad son la excepción, no la regla, y encima estando maquilladísimas, o retocadas sus fotos.

Pero me gustaría que igual que lo tengo clarísimo ahora pensando en los dos ejemplos de los extremos  (relaciones y físico personal) me gustaría tenerlo claro en otros, como puede ser la relación con unos padres que te estresan mucho (aun que sea con intención de ayudar), o en qué hacer con los trabajos en el límite de lo aguantable y cambiable, o con unos estudios que no te motivan para nada y con los que estás perdiendo la fuerza de voluntad para sentarte a estudiarlos... que es lo que voy a hacer ahora mismo.

Hoy estoy contenta porque creo que al final no me van a salir del todo mal los exámenes (o eso espero, hoy estoy optimista), pese a hacerlos en un idioma que no es el mío y pese a no haberme presentado a una (con la de veces que he dejado muchas más sin presentarme), estoy contenta porque al no presentarme hoy al examen me quedé durmiendo hasta el mediodía, que me hacía falta después de tanto tiempo estresada estudiando.

Estoy contenta porque este cuatrimestre que me queda aquí va a ser mucho más fácil porque tendré más tiempo libre y además ya no tengo que adaptarme al idioma ni a toda la gente nueva que he conocido, así que me quedará más tiempo para ir a visitar sitios nuevos. 

Pero sobre todo estoy contenta porque estoy muy bien con mi chico, pese a llevar 2 semanas sin verle, y además vuelvo a España dentro de unos días y le veré. Normalmente se me hace duro esto de no estar con él, porque aunque hable con él a menudo no es lo mismo, entre otras cosas porque él no es nada expresivo y nunca me dice nada bonito que me pueda dar fuerzas cuando le echo de menos, o cuando me siento sola en este país, por lo menos cuando le veo le siento ahí, pero sólo por teléfono no soy capaz de sentir que me quiere ni que le gusto.

Estoy contenta porque llevamos casi un año y seguimos bien y no me he agobiado nunca de estar con él, algo que siempre antes me habia pasado. Estoy contenta porque parece ser que pese a todo mi escepticismo inicial (nunca pensé que fuesemos a seguir juntos cuando yo me fuese, pero en el último momento decidí intentarlo) parece ser que las relaciones a distancia pueden funcionar.

Estoy contenta porque me parece que todavía esto puede durar, y aunque nunca me haya dedicado a buscar a nadie para casarme  y las veces que estoy sola  no me sienta incompleta ni insegura, sino que las disfruto mucho, me parece que tanto las penas como las alegrías son mucho mejores acompañadas.

Todo lo que escribí el otro día sobre mi chico va a resultar ser mentira... Ya estoy en España, y desde entonces apenas le he visto. Todo lo que dije de que le resulta difícil expresar lo que siente va a ser que me influye también mucho cuando estoy aquí, "con él".

No me importa la raza, ni el origen (ni social, ni geográfico), ni el sexo de las personas que me gustan, pero sí que quiero estar con alguien que sepa identificar lo que siente, y no le importe reconocerlo, quiero estar con alguien con quien me guste hablar de todo, y que sea tolerante, quiero estar con alguien expresivo, al que no le de miedo enamorarse, aunque eso signifique darle a otras personas partes de ti, aunque eso signifique perder más cosas el día que le pierdas también significa ganar más cuando estás con ellos. Quiero que me guste el sexo con esa persona. Quiero que me den cariño, al igual que me gusta darlo, creo que es lo que de verdad necesita todo el mundo, recibir cariño. Quiero sentirme querida y apoyada, sobre todo cuando tengo problemas. Quiero poder encontrar todas estas cosas en mi chico, pero cada vez lo tengo menos claro...