la cara oscura de la luna

He tenido unos días de lo más agitado, debido a mi ex, que no se aclara, porque hemos tenido momentos geniales, de estar muy bien hablando y luego le da el agobio y empieza la siguiente conversación de mal humor pidiendo explicaciones. Un rato dándome las gracias por estar con él cuando lo pasa mal y el siguiente diciéndome que está agobiadísimo y que le explique el porqué de la discusión que tuvimos hace meses sobre no sé qué chorrada, de la que por supuesto hemos hablado mucho y nunca llegamos a ponernos de acuerdo.

Lo que más me molesta de él, y que ya me molestaba cuando salíamos, es que cuando está nervioso decide rematarlo portándose mal conmigo y tratándome fatal con cosas que no vienen a cuento. Aunque sea algo que no tiene nada que ver conmigo lo que le salga mal viene a discutir conmigo, con ganas de cabrearme, sólo para poder enfadarse con alguien. Me sienta fatal, que yo esté tan contenta y llegué él echándome cosas en cara, absurdas, sólo porque le ha salido mal algo. Y otras veces es simplemente porque tiene ganas de cariño, porque se siente solo, y en lugar de decírmelo o hacérmelo ver prefiere enfadarse y pelearse conmigo. No lo entiendo.

Así que como él éstos días ha estado algo agobiado por tener que estar todo el día conmigo o con mis amigos, ya que él se ha venido de visita y aquí no conoce a nadie, pues ha estado nervioso a menudo. Normalmente se han acabado las discusiones, que él empezó en un momento de inseguridad, hablando muy bien y muy compenetrados, y así estábamos ayer, pero hoy se ha levantado de mala leche justo antes de coger el vuelo para España, así que puede que esto no lo arreglemos nunca, porque para mí ha sido todo un golpe.

Hoy me ha hecho muchas cosas: antes de irse se ha metido en la maleta cosas que yo tenía en mi casa que él me había regalado, sin que yo me diese cuenta. Luego no me iba a dar el dinero de todo lo que he estado pagando yo para los dos estos días, y me decía que no me lo iba a dar porque me he portado muy mal con él estos días que ha estado aquí, joder, que eso es robar!

Encima es la primera noticia que tengo de que me estoy portando mal, porque no me había dicho eso en ningún momento, y eso que hemos hablado múltiples veces de cómo estábamos y cómo lo llevábamos. Me ha dicho que además me he dejado influir por alguien, supongo que por alguno de mis amigos de aquí, pero ayer estaba diciendo que eran todos muy majos. Y luego me ha dicho que no me va a explicar a qué se refiere porque debería de saberlo yo. No hay cosa que me moleste más que que me digan eso, si tienes un problema que te molesta conmigo me lo dices y punto, y lo hablamos, y lo arreglaremos o no, pero si no me lo dices puede que te hayas equivocado interpretándome y nunca vas a saberlo y te has quedado con el cabreo. La verdad es que no he hecho nada para molestarle, aunque puede ser que algo le haya sentado mal porque no fui lo suficientemente cuidadosa y no me di cuenta, pero le quiero mucho, y le he estado tratando con mogollón de cariño, y eso pensaba él hasta esta mañana, pero hoy ya no, hoy decide que me he portado fatal con él y que se lo va a cobrar en dinero, y a llevarse las cosas de mi casa...

Estoy muy sorprendida y asustada por las cosas que es capaz de hacer la gente en un momento de enfado, que yo nunca me imaginaría. Cuando he llegado a mi casa estaba muy acojonada, porque no sabía cuántas cosas me podían faltar, y tenía miedo a la gente. Alguien a quien has tenido en tu casa, con el que has compartido el dinero, además de mil momentos y alegrías, no te puede hacer esto por la espalda. Me da miedo encontrarme eso en alguien a quien quiero, o quería. Me decepciono mucho con la gente cuando me pasan cosas así, y hoy estoy algo nerviosa, además de seguir todavía algo asustada.

1)  No tengo piercings, pero me hice varios agujeros de más en la oreja, que no utilizo nunca porque no me pegan los pendientes

2)   No tengo tatuajes aunque me encantaría hacerme uno, pero no me atrevo, porque no me gusta pasar un rato de sufrimiento por la moda y por si me canso.

3)   Odio a la iglesia católica cuando intenta que todos obedezcamos sus teorías

4)      He pasado por un colegio de curas

5)      He estado en un colegio mayor, también de curas, fui porque era mixto

6)      Me llevo recuerdos geniales de botellones con muchísimas personas

7)      Me llevo el mal recuerdo de, al final, sentirme sola rodeada de tantas personas

8)      Odio que me pregunten si soy feminista como si fuese algo malo

9)      Por supuesto, soy feminista, y nunca me callaré si oigo una estupidez a la que creo que debo de contestar

10)    De pequeña era la empollona de la clase

11)    Ahora en mi escuela no destaco, y si acaso soy la juergas del grupo

12)    Me encanta leer hasta el punto que devoro los libros, leo muy rápido y he leído muchísimo.

13)    Me avergüenza mucho no saber más de historia, de arte, de literatura, de geografía…

14)    Pero tengo una buena cultura general

15)    Me he enamorado 3 veces

16)    Pero sólo he salido con una persona de la que estaba enamorada

17)    Con otra me he liado

18)    Con la otra nada de nada de nada

19)    La primera persona de la que me enamoré era una chica

20)    Es la única persona que me ha hecho sentir celos, cuando yo tenía 11 años

21)    Ahora no soy nada celosa, hoy ya no entiendo cómo se pueden sentir esas cosas

22)    Ahora no me podría enamorar con alguien sin acostarme con esa persona

23)    Me encanta el sexo

24)    Odio la postura del misionero, de hecho hasta hace muy poco nunca la había probado, sólo sus variantes.

25)    Me da morbo el sado suave (vendas, esposas…)

26)    El tamaño importa, me gustan las pollas grandes, aunque con las pequeñas también disfruto

27)    Tengo juguetes eróticos

28)    Me atrae muchísimo más el físico de una mujer que de un hombre.

29)    Siempre he tenido más amigo que amigas.

30)    Ahora me gusta más tener amigas, me gusta más cómo puedo hablar con ellas y contarles mis cosas, que como responden a eso los tíos.

31)    Pero en los grupos de tíos me siento muy cómoda, y creo que hay menos malos rollos que en los de tías y que son grupos más grandes

32)    Quería haber estudiado psicología, me encanta y siempre que puedo leo algún artículo sobre ello

33)    Pero me convencieron de que no servía para nada y ahora estoy en una ingeniería

34)    No me gusta especialmente mi carrera, y me da rabia porque me gusta estudiar, y creo que me hubiese gustado más estudiar cualquier otra

35)    Llevo muy mal lo de estudiarla y me crea temporadas de tener un estrés enorme

36)    He llegado a desarrollar enfermedades de todo tipo por culpa de todo ese estrés

37)    Si no fuese por eso me consideraría una persona bastante madura y con bastante inteligencia emocional

38)    En las relaciones con la gente creo que sí tengo esa estabilidad emocional como para saber casi en todo momento porqué siento lo que siento y porqué digo lo que digo

39)    Aun así meto la para muchas veces, jeje

40)    Antes era más brusca hablando y defendiendo mis ideas, ahora sé algo mejor cuándo no debo decir ciertas cosas porque no va a servir más que para ganarme fama de borde y no para hacer pensar a la gente.

41)    Aun así de vez en cuando sigo metiendo la pata

42)    No me creo la frase de: sólo nos arrepentimos de las palabras dichas, de las no pronunciadas nunca te arrepentirás

43)    No quiero tener hijos

44)    No soporto a los bebés llorando, ni a los niños que se pasan el día gritando

45)    Pero me gustan los niños cuando ya hablan y empiezan a descubrir el mundo y a hacerse preguntas sobre él

46)    Nadie en mi familia, excepto mi hermana, sabe que me gustan las mujeres

47)    Pero lo  saben todos mis amigos

48)    Tenía una relación genial con mi hermana y era la persona a la que más quería del mundo

49)    Ahora nos llevamos bastante mal y se porta fatal conmigo

50)    He vivido en varias ciudades y la que menos me gusta es en la que viven mis padres

51)    Supongo que lo que no me gusta es vivir con ellos

52)    Mis padres son las únicas personas capaces de hacerme enfadar en 2 segundos y las únicas personas con las que puedo tener una discusión a gritos

53)    Odio las discusiones, me parece que llega un punto en que nadie escucha más que a sí mismo

54)    Pero me encanta tener discusiones (intercambio de opiniones) filosóficas, políticas o sobre sentimientos.

55)    Estudié en un conservatorio, pero no valgo para tocar música, no sabía expresarla.

56)    Me gusta el rock, el pop, generalmente antiguo, y la música electrónica

57)    Me gusta el cine aunque me da pereza ir porque prefiero estar de charla en un bar o bailando en un pub

58)    Me encanta aprender idiomas.

59)    Presumo de respetar las ideas ajenas pero no soporto a la gente machista, homófona o racista, no debo de ser tan tolerante como digo… ;)

60)    No me gusta leer cosas por Internet escritas con faltas de ortografía, es decir, poniendo k y w por todos los lados

61)    Pero lo entiendo para un sms en que no te llegan los caracteres

62)    Me gusta pensar en mi situación y saber en todo momento cómo me encuentro y porqué hago lo que hago

63)    Soy bastante racional, y me gustaría ser más impulsiva

64)    Mi primera amiga sigue siendo amiga mía

65)    Mi primera enemiga hoy, y desde hace unos 10 años, es amiga mía

66)    Si alguien me cae mal intento no tener trato con esa persona

67)    No me gusta ir poniéndole buena cara ni interesarme por ella, pero tampoco voy a ponerla a parir ni a dejar de saludarla (normalmente)

68)    Me gusta llevarme bien con mis ex, puesto que es gente con la que he compartido mucho, y a la que quise mucho

69)    Mi primer novio serio era posesivo y un celoso patológico, al que intenté dejar varias veces pero no me dejaba y amenazaba con suicidarse

70)    Me sentí fatal cuando lo dejé porque todo el mundo me decía lo mucho que él me quería y lo mal que yo me porté con él.

71)    Me sienta fatal que las personas que aparentemente son débiles todo  el mundo intente protegerlas, y a las que parecemos fuertes que nos jodan, que no tenemos sentimientos

72)    Me sienta fatal porque esas personas que van de débiles te la juegan por detrás y se quejen a tus espaldas de ti, haciéndose las víctimas.

73)    Y normalmente una que va de fuerte si acaso pasa de ti, pero no se va a molestarse en preocuparse por joderte cuando no le caes bien. Aunque no se puede generalizar ésa es mi experiencia.

74)    No me gusta la monogamia, pero no me gusta engañar a nadie si le “juro fidelidad”. Aunque cada vez creo menos en la fidelidad de las personas

75)    Odio las navidades. Y en el cole odiaba todas las vacaciones, incluso las de verano

76)    Me estoy haciendo adicta a la cerveza

77)    Debo de ser la única persona que empezó a fumar con más de 20 años, pero me encanta fumar

78)    De vez en cuando me planteo dejarlo, aunque fumo muy poquito

79)    Me encanta salir de fiesta, pero si me ponen pachanga y el local está lleno me agobio y me voy a dormir

80)    Cada vez me gusta más quedar para tomar un café, me debo de estar haciendo mayor.

81)    Odio los refranes, pero me creo a pies juntillas el de: cree el ladrón que todos son de su condición

82)    Odio arreglarme, me da la sensación de que me he disfrazado.

83)    Pero me encantan los carnavales, en los que nunca iría sin disfrazarme, por supuesto.

84)    No me quiero casar, y si lo hago no será por la iglesia, e iré con un vestido rojo chillón, jeje

85)    De pequeña era muy vergonzosa para expresar mis sentimientos

86)    Hoy no me gusta la gente que no es capaz de hacerlo.

87)    Me cargan esas parejas cuyos miembros no saben hacer nada de forma individual.

88)    Soy muy independiente y no me gusta estar todo el tiempo con mis parejas, sino que me busco actividades para mí

89)    Odio los uniformes, no me ponen nada, y no podría estar con un militar o un guardia civil.

90)    Me encantan los gatos y me gustan algo los perros, pero odio a los pequeños.

91)    Mis pelis favoritas son: Amelia, Boys don’t cry, el hijo de la novia y martin hache, aunque puede que se me esté olvidando alguna

92)    Mi libro favorito es: Malena es un nombre de tango (Almudena Grandes), seguido de Beatriz y los cuerpos celestes (Lucía Etxebarría)

93)    Hay gente a la que le parezco muy guapa y otra a la que le parezco muy fea. Yo me gusto según el día, aunque no me gusta criticar mi cuerpo y me incomoda la gente que lo hace a todas horas.

94)    Sueño cosas que se cumplen

95)    No creo  en el destino, creo que el destino lo elegimos cada día

96)    Soy típica ingeniera de no me creo lo que no puedo explicar, pero me encantan las historias de miedo, y las cosas del más allá, de hecho creo que hay muchas cosas que la ciencia hoy no puede, pero podrá explicar algún día

97)    Me encanta hacer yoga y creo en las corrientes de enegría

98)    En principio no creo en el feng sui, pero leyendo un libro me di cuenta de que muchas cosas que me hacen sentir incómoda en una habitación venían como cosas para no hacer.

99)    Tampoco creo en el horóscopo pero el mío me clava, tanto el convencional como el chino (soy sagitario y perro)

100)  Tengo temporadas de tener depresiones enormes, pero en general soy una persona muy feliz.

Lo he copiado de Cora, y he tenido que meter dos frases casi idénticas a las suyas, pero es que me identificaba con muchas y esas dos no las podía pasar por alto. Al principio me costó mucho, pero al final me salían más de 100.

Enciendo el móvil, veo su mensaje y me hace ilusión, siento cierta ternura, como antes cuando recibía mensajes suyos.

Ayer (hoy hace un rato) me mandó ese mensaje pidiéndome perdón, y que le dijese cómo me podía devolver el dinero. De lo que se llevó no dice nada, y yo no me atrevo a decirlo.

Y me da pena, me da pena que esto se haya acabado, pero me da mucha más pena la idea que tengo ahora de él, después de estas cosas que han pasado.

Puede que deba olvidarlo, y pensar que todo ha sido un cabreo estúpido, en el que se hacen cosas que no se quieren hacer, pero no puedo, me siento engañada y defraudada. No sé si quiero llevarme bien con él otra vez, porque no sé si puedo volver a mirarle igual, después de pensar que en los momentos de cabreo puede llevarse cosas de mi casa por despecho. No sé si puedo volverme a fiar de él.

Siento ternura al pensar en él, al recibir su mensaje, al contestarlo, pero creo que en la persona que yo estoy pensando no es en él, sino en quien yo creía que él era.

Ayer tuve una conversación bastante interesante sobre formas de tomarse la vida, algo a lo que yo le estoy constantemente dando vueltas, a la forma de vivir más feliz, sintiéndote mejor contigo mismo. Y yo dije que, a pesar de que me tomen por egoísta cada vez que lo digo, pienso que para vivir feliz hay que tener afán de supervivencia por encima de todo. Que primero te tienes que salvar tú, para después poder salvar a los demás, y que no te tienes porqué quedar con complejo de culpa con los problemas de los demás.

Un ejemplo que leí en un libro de Terenci Moix: un tío se suicidaba porque se había enamorado de una mujer y ella no le hacía caso. Todas las amigas de la mujer le decían lo mala que era, que si no se sentía mal por él, y ella decía que no, que ella nunca le había hecho daño, que si a ella no le gustaba no tenía la culpa, y que ella no le había empujado  por ningún balcón, ¿de qué iba a ser culpable? La protagonista del libro primero la creía culpable y luego se daba cuenta que si el tío se quería tirar por un balcón nadie tenía la culpa. Y aunque dicho así suene frívolo, como todo libro de Terenci, para mí tiene toda la razón. Creo que hay que preocuparse de los propios actos, y que yo tengo que saber si me estoy portando mal con alguien o no, pero que si no es así no me deben de intentar hacer sentir culpable. (maldito complejo de culpa judeo cristiano, que diría Sole la de siete vidas)

Y otro ejemplo para preocuparse de la vida propia: en los aviones, cuando te explican cómo se utilizan las máscaras para respirar en caso de emergencia, te dicen que si tienes hijos pequeños primero te la pongas tú y luego te preocupes de ellos. Si se la pones a ellos primero te puedes desmayar, y luego nadie se va a preocupar de tu hijo, puede que al ser pequeño  ni siquiera entienda de qué va eso y se la quite y no habrás arreglado nada. En cambio, si te la pones tú primero te aseguras que el resto del tiempo vas a estar disponible para él, y aunque se haya desmayado le vas a poder ayudar.

Pues creo que lo mismo pasa con las personas. Si tú te dedicas a resolver los problemas a los demás luego no vas a tener la suficiente salud mental como para resolver los tuyos, cuando si lo haces al contrario sí. Además creo que ése es el error típico de la generación de nuestras madres, les enseñaron a preocuparse de todo el mundo, menos de sí mismas, y ahora, cuando su vida ya ha pasado, nos echan en cara a sus hijos todo lo que ellas dejaron de hacer para tenernos a nosotros, y no nos sirven de apoyo (la verdad es que yo a mi madre le critico mil cosas, pero ésta no demasiado, aún así me parece algo tipiquísimo)

Una amiga de psicología me respondió que dicen que hay dos teorías para la felicidad: te da la felicidad el hacer el bien al prójimo o te da la felicidad preocuparte de tu propio bien. Yo creo que la primera sólo te sirve para acallar la conciencia, está claro que si vives pasando del resto del mundo te vas a sentir egoísta, y puede que no estés a gusto, tampoco hay que ignorar a la gente, pero no creo que superponer los problemas de nadie a los tuyos te vaya a hacer feliz.

Últimamente, por unas cosas u otras, estoy hablando con mis padres muy a menudo, y me estoy dando cuenta de porqué me queman tanto. Mi madre se pasa el día criticando mi forma de llevar mi vida, hasta en los más mínimos detalles, y mi padre alabando las virtudes de mi hermana (y menospreciando las mías al mismo tiempo) desde que sabe que nosotras dos ya no nos llevamos bien.

Antes las cosas en mi casa estaban muy claras, mi padre prefería a mi hermana y mi madre a mí. Ninguna era una ventaja superior a la otra, porque si la una es la que más broncas echaba (y a mí me caían algunas menos), sólo sabía discutir y el otro era el único que se iba a poner de tu parte en una discusión (y no iba a ser de la mía)

Ahora es peor, porque mi padre sigue prefieriendo a mi hermana y aprovechando para descalificarme cada vez que mi hermana hace algo mal, como para decirme: "¡eh! ¡que conste que tú esto, y cualquier otra cosa, lo habrías hecho peor!" y mi madre se ha dado cuenta de que mi hermana y ella son iguales (como también nos parecemos algo más en el carácter mi padre y yo) y se pone ya siempre de su parte. También es porque cree que yo mi vida no la llevo por dónde a ella le parece correcto: no quiero tener hijos, me gusta vivir sola y apañármelas sola, no me echo novios serios... Que una cosa es que yo lleve mal los comentarios críticos y me ponga a la defensiva, pero otra es que me estén todo el día machacando, a ver si así me acostumbro, pero total, como da igual, porque no tengo sentimientos...

La última discusión fue porque mi hermana y el novio lo han dejado hace poco (yo hace menos) y la discusión más o menos era porque mi hermana estaba muy dolida porque era muy sensible, y de mí no había que preocuparse porque yo no tengo sentimientos. Me joden estas cosas un montón, a ver, que yo  no le vaya a ir guardando rencor a la gente (y mi hermana y mi madre sí), y que a mí me guste sobrevivir por encima de todo, no significa que yo no sienta, que yo aparente ser fuerte y me obligue a salir de mis problemas no significa que no me entere de lo que me hacen las personas.  Pues menudas chorradas que digo.

Ya me da igual, no les voy a convencer, si yo no quiero su estilo de vida soy una egoísta. Por ejemplo por no tener hijos, aunque el argumento de mi madre sea tenerlos para no estar sola, el no quererlos es ser egoísta.

He tenido que aguantar que mi madre me dijese que parecia una putina (ni siquiera llegaba a la categoría de puta) cada vez que me ponía una minifalda, o me teñía el pelo, o me echaba algún novio. Siempre he sabido que, por mucho que a mi madre le guste presumir de feminista, si a mí me violaban me iba a decir que era porque yo le había provocado, nunca le he contado el único abuso sexual que he tenido, porque, aún después de cortar con ese chico, y saber que yo estaba muy mal, ella siempre me decía que cuánto me quería él.

Y ahora me entero de que he aguantado todo eso porque no tengo sentimientos, joder, ya me podría haber dado cuenta antes y qué de malos ratos me habría ahorrado.

Lo peor: luego me digo que paso de ellos, y que paso de ir a verles, pero llamándome mala hija y apelando a mis deberes para-con ellos, y a mi conciencia me arrepiento, voy, les veo, escucho sus críticas y me arrepiento de haber ido. ¡Maldito complejo de culpa judeo cristiano!

se me olvidaba, pero en el blog de ave (http://elaveturuta.blogspot.com/) me he encontrado un link al siguiente artículo del país. No voy a hacer ningún comentario, porque entre el artículo y el blog de ave ya está todo dicho, no hay que ensañarse tampoco con ellos, ¿no?

Después de darle muchas vueltas en el día de ayer he llegado a varias conclusiones sobre ellos, y entre paréntesis he puesto porque me queman esas cosas enormemente:

- Me siguen tratando como si fuese una niña pequeña, y así tratan a mis amigos, a la gente de mi edad, (me quema mucho, porque hace ya muchos años que tengo ideas propias y 6 que vivo fuera de su casa, así que está claro que sé tomar decisiones y apañarme la vida más o menos por mi cuenta)

- Les moleste darse cuenta de ello, les incomoda pensar que no les necesito para vivir. (Pero es que para mí es así, no creo que se necesite de verdad a alguien para vivir, aunque acompañados de algunas personas vivamos mucho mejor)

- Les molesta no saber todo, absolutamente todo, de mi vida. (No entienden que soy una persona, que no soy un apéndice suyo)

- Si no llevo la vida que ellos creen que es la correcta, acabar la carrera, echarme un novio formal, que tenga un buen trabajo, y unos buenos estudios, instalarme en algún sitio no muy lejos de donde vivan ellos, tener hijos... No entienden mi vida, ni las "tonterías" que hago porque soy joven. Si mi relación con mi novio no sigue las pautas que ellos dicen no es mi novio, es alguien con quien me acuesto y soy una promiscua. Si les dijese que me gustan las mujeres mi madres se lo tomaría como una afrenta personal, como que lo hago por fastidiarla. (La crítica es obvia)

- Creen que todo lo que ellos hacen lo hacen por mi bien y todo lo que yo les critico es porque soy una desagradecida. Están convencidos de que nunca se han equivocado en mi educación, y de ser así no sería equivocación, porque lo hicieron por mi bien, y seguro que yo hubiese hecho algo peor, si me hubiesen dejado sola. Si acaso se han equivocado en hacerme una persona tan crítica, liberal e independiente, en eso sí que se equivocaron. (Nunca van a reconocer que hay cosas que hacen por presumir, como de hija inteligente y con carrera, por poner un ejemplo estúpido, no creen que ellos tengan sentimientos egoístas, como todos los seres humanos. Si alguna vez les digo algo en lo que no me han ayudado, me ponen cara de dolor infinito y empiezan a hacerse los mártires con lo mucho que ellos se sacrifican todo los días por mí y lo poco que se lo agradezco)

- Si no les llamo, si no tengo ganas de contarles algo, si no quiero ir todos los días de mi vida a verles, si no quiero volver a vivir a su casa, soy una mala hija. (No entienden que cuando tienes un hijo esa persona se desarrolla, crece, adquiere su propia personalidad, parecida a la tuya o no, y que esa persona se tiene que arreglar su propia vida)

Está claro que todo el mundo se equivoca, y que educar a alguien perfectamente es imposible porque no hay nadie perfecto. Pero es que algunos de sus defectos me queman sobremanera, son cosas que evito en todos mis novios y amigos. Yo quiero mi libertad e independencia por encima de todo, pero está claro que me encantan las personas, y que es lo que más valoro en esta vida. Aún así no quiero a una persona que me esté echando en cara constantemente lo poco que la quiero, como si ella supiese lo que yo siento, ni a una persona que se me haga la mártir para decirme cuánto ha sufrido por mí. Yo creo que le puedes decir a una persona lo que parece mal de lo que te hace, pero no insistir constantemente, porque esa persona va a pensar que no te hace nada bien y la vas a perder. Y tampoco le puedes recordar los favores que le has hecho, sin que te pida, porque no te los va a agradecer, y al fin y al cabo tú los has hecho porque has querido, y a lo mejor ni siquiera era algo que esa persona buscaba.

Últimamente estoy algo agobiada, y un poco triste, para qué nos vamos a engañar. Con todo esto de mis padres, que me tienen algo a la defensiva, con lo de mi ex, y con los estudios, que no hay quien me haga sentarme a estudiar, sino que me paso el día mirando a las musarañas...

Estoy también un poco triste porque me parece que todo el mundo parece que cuando le dices que lo has dejado con el novio ya te están buscando un suplente, que todo el mundo me está diciendo que a aprovechar, que si hay muchos tíos por ahí, que si que tal con uno de mi clase que yo decía que era mono... pero es que yo no estoy buscando a ningún otro, lo dejamos porque estábamos mal, pero no necesito tener un tio al lado siempre, y me da la sensación una vez más de sentirme incomprendida.

Luego por otro lado es cierto que me gusta alguien, al fin y al cabo para mí es normal, soy una persona hypersexual, me atrae sexualemente muchísima gente, lo raro es, si acaso, que cuando estaba con mi novio no me atraía nadie. Pero tampoco necesito alguien para quitarme el mal sabor de boca.

El mayor problema es que es una chica, me vuelve loca desde hace tiempo, aunque casi no la veo, y me da la sensación de que ella lo sabe, y creo que entiende, porque no hago más que ver sonrisas, miradas, cómo se acerca a mí, hasta distancias milimétricas, cómo me propone planes, pero no me atrevo a lanzarme, no me atrevo porque me da miedo que ella no sienta nada y piense que me estoy aprovechando de que somos amigas para lanzarme sobre ella. Y es que nunca me he lanzado con ninguna tía, porque casi todas eran amigas mías y no me atrevía, y hasta que no han sido descaradísimas conmigo no he sido capaz de darme cuenta que ellas querían y de lanzarme.

Así que ahora me paso muchoo tiempo pensando en ella, pero no puedo contarle nada a nadie, voy a explotar. Sólo saben que me mola unos de mis compañeros de piso, porque fui yo quien se la presentó, y les moló a ellos y les dije que no me hiciesen eso, que me molaba a mí. Fue así cómo se enteraron de que yo era bisexual, y a uno todavía lo tengo traumatizado.

Así que no me atrevo a decírselo a mis amigas, por esa mierda de teoría que alguien puede ser homosexual, mientras no se le vea que le molas tú o otra amiga, así que un poco más triste de lo que ya estaría sin esto. Mierda de heterocentrismo y homofobia, estoy un poco harta de todo.

A raíz de una conversación (como casi siempre) me he estado planteando qué es lo que se entiende por ser femenina o masculina, y la verdad es que no lo tengo nada claro, porque para mí todas las mujeres son femeninas y todos los hombres masculinos, porque la definición de masculino y femenino es ésa.

Pero parece ser que no, que hay mujeres masculinas y hombres femeninos, y yo de pequeña siempre pensé que era poco femenina, porque eran lo que me decían, pero por motivos que ahora me parecen absurdos, y hoy por hoy no me considero masculina, pero nunca se sabe...

Lo que me decían de pequeña era siempre en plan insulto, tipo "qué poco femenina eres" , o más a menudo "qué marimacho", cuando no me quería poner faldas, porque me resultaban incómodas para jugar, o cuando quería jugar al fútbol y subirme a los árboles, o cuando si un chico me pegaba yo le pegaba a él, y no me iba a llorar y a chivarme, aunque a lo mejor alguna vez sí, si era él más fuerte que yo, jeje, lo cual no era tan a menudo porque era una de las personas más fuertes de mi clase ¿eso es ser masculina? y entonces ¿ahora que sí que no tengo nada de fuerza soy ya femenina por ello? Me parece un poco absurdo. Supongo que una chica por jugar al fútbol no deja de ser femenina, ni por saber subirse a los árboles ni por ser fuerte físicamente.

Y a ésas características físicas también le asocié otras de carácter, como el decir tacos es poco femenino, el mostrar rabia o enfado, en vez de llorar, o simplemente no ser calladita y una niña buena, obediente y tranquila (y sumisa).

Entonces igual tengo una idea deformada de la feminidad, como dicen mis amigas, porque sólo le asocio cosas malas, me he quedado con las ideas del franquismo de mis padres, cuando hay un montón de buenas, como el ser sensible, y empáticas, y ser coquetas y presumidas. Voy a empezar por lo último: ¿ser coqueta es ser femenina? Eso para mí es todavía peor que que no me tenga que gustar subirme a los árboles, considero que el ser coqueta es muchas veces una pérdida de tiempo que se podría dedicar a cosas más utiles, y que eso sí que está atrasado, hoy hay muchos chicos presumidos, y no tienen porqué ser femeninos.

Pero lo de ser sensible... ¿qué es ser una persona sensible? Creo que todo el mundo lo es, todo el mundo siente, aunque haya gente que se tome las cosas mejor o peor, aunque haya gente que exprese o no sus sentimientos. Ser sensible es tener sentimientos (que los tengo), es saber expresarlos (que normalmente sé), ¿o es ser suave de carácter, emocionalmente poco estable, y susceptible en toda conversación, tipo qué poco me quieres, porqué me haces esto? No tengo nada claras estas cosas, y sobre los chicos sensibles hemos estado hablando hace poco, así que dejo el post de Cora, con el que estoy totalmente de acuerdo http://nadieesperfecto.bitacoras.com/archivos/2006/03/25/sensibles-o-susceptibles#comentarios

Lo de ser más empáticas si que me parece que lo somos más las chicas, pero me parece que es por cuestión de educación sobre todo, porque nos han educado para estar más pendientes de los demás y a los chicos para ser más independientes, pero está bien preocuparse de los demás y saber ser independiente a pesar de eso. Así que no tengo muy claras las cosas y me gustaría que me dijeseis qué entendéis por características femeninas y masculinas.

Si tengo el pelo corto, aunque antes lo tuviese muy largo y me lo vuelva a dejar algún día, porque me cambio muy a menudo el pelo, si suelo ir con vaqueros y camisetas, aunque algún día me ponga faldas, si no me suelo pintar ni me preocupo demasiado de mi aspecto, si soy independiente pero me preocupo de los demás y trato de saber qué sienten, si soy sensible y sé decir lo que siento, pero no hago chantaje emocional ni lloro a menudo ¿soy femenina?

Este sábado, en una noche de borrachera loca, le he estado contando a una amiga, con la que no hablo a solas muy a menudo, que soy bisexual, y me ha hecho gracia, porque su reacción ha sido la de las preguntas, y que conste que prefiero esta reacción a la de quedárseme mirando con cara rara, o sorprendida, pero es que una de las preguntas que le dió por hacerme, y que también me hizo esa misma noche su compañera de piso, es ¿tú crees que yo soy bisexual como tú? Y YO QUÉ SËEEE! Si no lo sabes tú yo no te puedo decir nada.

Eso de que porque sea bisexual ya sepa cuando todo el mundo lo es, pues estaría genial, así ligaría más, que con las chicas me cuesta mucho. Pero que me llegue alguien a preguntarme qué es él... Hombre, yo tengo la teoría de que casi todo el mundo es bisexual, creo en la escala Kinsey, y puestos a no negarlo, asumirlo cuanto antes y no enterarte más tarde. Pero es que yo no debería decirle a nadie qué es.

Y está claro que yo también he tenido alguna temporada de dudillas, de intentar plantearme qué era, y me hubiese encantado que alguien me dijese qué era lo que me pasaba, pero es que creo que lo mejor es identificar tú mismo tus sentimientos y actuar en consecuencia, sin comerte la cabeza intentando buscarle a todo una explicación, por que hay cosas que no la tienen y nadie te la va a dar.

Pero también sé que aunque yo crea que casi todo el mundo es bisexual no es así, hay gente homosexual y gente hetero, hay gente que no lo quiere ni probar porque sabe que no le atrae, y hay gente que prueba pero decide que lo que le gusta son los tíos. Así que creo que mis amigas no lo son, simplemente son abiertas y lo de que les guste una chica es algo que se han planteado sin más.

Aunque mirándolo por el lado bueno, voy a intentar llevármelas a algún bar de ambiente o a las actividades de la asociación de gays y lesbianas de aquí, que desde hace un tiempo que miré la información por internet y hacen fiestas y sesiones de cine, y hace tiempo que quiero ir, pero siempre lo voy aplazando, así que a ver si me paso ya por allí, y mejor acompañada, que me dará menos palo.

Hoy he estado llorando, un poquito, mientras escribía algo sobre mi ex, y pensaba en lo que había escrito cuando lo conocí, hace ya un tiempo. Me había acostado a dormir una mini siesta y en la duermevela mis pensamientos se fueron hacia él, así que en él estuve pensando todo el rato, y me levanté triste, acordándome de lo bien que estábamos, y luego de los problemas que siempre hubo, menos al poco de irme yo de allí, que estábamos absolutamente genial, hasta que volvimos a estar regular, y luego mal... y luego nada.

Antes no me habría dejado llorar por un tío, pero fue después de pasarme un año llorando por uno, y tampoco me dejaba pillarme, y me controlaba en todo lo que sentía, que no fuese nunca demasiado. Así que llorar no lloraba, pero feliz, feliz tampoco solía ser.

Y hoy sé que cuando siendo, siento, y sólo de pensar en ello y de saber reconocer lo que me pasa, y de atreverme a contárselo a esa persona y al resto de la gente, soy más feliz. Igual que soy menos triste cuando sé porqué estoy mal y puedo contarlo y que alguien me dé un consejo.

Pues me da pena que la relación se acabase, como siempre, si no me la diese, lo que me daría sería miedo de haber sido capaz de estar con alguien que no me decía nada. Aun así sé que se acabó por unos motivos, pero empiezo a ver que mi memoria, que me defiende, y me esconde todo lo que no me gusta, para guardar los mejores recuerdos y sobrevivir más a gusto, me está empezando a jugar malas pasadas y no soy capaz de encontrar los sentimientos que tuve hace 15 días cuando se fue de mi casa llevándose mi dinero y mis cosas, ni los que tenía hace dos meses cuando estábamos mal. Sólo me acuerdo de cuando empezamos y de lo bien que estábamos en el verano.

Salí con ganas de comerme el mundo, y en su defecto, a alguien, pero al poco de salir, como a la 1, cuando se cambiaban de bar, dije que me iba porque estaba cansada, y mientras me despedía de una amiga que me quería convencer de que me quedase, vi a un grupo de gente entre los que estaba Greve, y le dije a mi amiga que sólo me quedaría si él me convencía, con lo que ella flipó porque no sabía que Greve me gustaba, y yo un poco también, porque aunque me había fijado en él al poco de que él llegase aquí, nunca le había dado mucha importancia, al fin y al cabo yo estaba bien con mi novio. Pero el caso es que el chico me molaba algo y siempre me había parecido notar cierto feeling, pero nunca me había planteado nada más, hasta el viernes. Yéndome hacia casa me los crucé y nos pusimos a hablar y, menos mal, me convenció de que me quedase.

Fue pasando la noche y yo intentaba hablar con él todo lo posible, pero era un poco difícil porque éramos un grupo de unas 30 personas. Más o menos me las fui apañando y cuando nos cambiamos de bar él se vino también, y aquí empezó el ataque, bailando (sí, lo confieso, soy demasiado tímida para empezar más fuerte). Seguimos un rato así, y parecía que él me seguía el rollo, pero si yo me quedaba mirándole, en el momento decisivo, siempre apartaba la vista, y me empecé a poner algo nerviosa, pero al cabo de un rato y unas cuantas cervezas a medias, y un mordisco que le di en el cuello (siempre he tenido instintos vampíricos, lo sé, desde que me mordieron por primera vez y me encantó), terminamos liándonos.

Y sí, esto va a ser un artículo así de banal y defendiendo las virtudes del sexo de una noche, de los rollos esporádicos, y del subidón que conllevan, porque ayer estuve todo el día radiante, y hoy sigo con un montón de energía que espero que me dure.

Además, es la primera vez que me lanzo con un chico, porque aunque no lo pongo difícil prefiero el "ataque recíproco", donde nunca sabes quien ha sido. Pero me temo que ayer no fue así, me temo que interpreté a mi gusto sus invitaciones a quedarme y su forma de estar cariñoso, aunque no teníamos mucha confianza, porque me acabó costando lo mío y creyéndo que él pasaba de mí. O no sé, pero me da igual, porque me lo propuse, me lancé y lo conseguí. Y estoy orgullosísima.

Y fue una noche llena de besos, que me hacían falta, porque teniendo en cuenta que desde hace casi un año que no me lio con nadie, que no juego al juego de la seducción, y que con Voler (mi ex, ahora le voy a llamar así) nunca nos besábamos, pues ya los iba necesitando.

He llegado a la conclusión que los rollos de una noche, con sexo, sólo me gustan si se dan alguna de las 3 opciones siguientes, o el sexo es realmente una pasada, o es super sensual, o en su defecto, y dependiendo de mi estado de ánimo, me gusta mucho también si es cariñoso, si te hace darte cuenta de lo bien que se está cuando alguien te trata con cariño. Lo que más me gustaría es que se diesen las 3 cosas a la vez, pero no me ha pasado nunca, así que tengo que seguir buscando, lo único que sé es que si sólo se da la primera, la de que el sexo sea brutal, no le veo mucho futuro a eso, pero si son el resto, sin que el sexo sea malísimo, que alguna vez se ha dado el caso, sí que eso tiene un futuro prometedor. Esta vez no sé si será para tanto, yo de momento me lo pasé bien y no me importaría repetir, pero no tengo ninguna intención de forzar las cosas, ni de complicarme la vida saliendo con nadie, así que ya veremos qué pasa.

El sábado tuve hasta desayuno en la cama, pero por supuesto que eso no fue lo mejor, lo mejor son todas las cosas que llevaba mucho tiempo echando de menos, y es que está genial que alguien te bese, te abrace mientras te duermes, y te acaricie mientras te habla. Me quedo con eso.

Aquí somos muchas más chicas que chicos (se ve que a ellos les da más pereza salir de casa, o de España), y como somos muchos españoles salimos en grupos bastante grandes, en los que sueles conocer a mucha gente y normalmente al resto de vista. Pues en un grupo cercano al mío hay una chica que es algo falsa, y antes estaba en el mismo grupo que el mío, pero ahora ya le ha hecho putadas a mucha gente, y ha criticado a otra tanta, y está en otro grupo. Y a veces me siento incómoda, porque se ponen en mi grupo a criticarla y no me apetece que la conversación gire en torno a ella, y que conste que a mí me cae mal, de hecho es la única persona que me cae mal de verdad de todo el mundo con el que tengo relación aquí, y algunas veces acabo cayendo en la tentación de criticarla, pero es que no quiero, prefiero que en mis conversaciones no aparezca, a mí su vida me suele dar igual.

El mayor problema de esta chica es que, tío que hay a la redonda, con el que se haya liado alguna del resto de españolas, tío que le empieza a gustar a ella, pero por supuesto siempre te va a venir antes de consumar los hechos con carita de pena a preguntarte si de verdad te da igual que se lie con él, pero es que ella no quiere que te enfades, pero que a él le molaba ella, pero si de verdad no te importa... Todo esto con mucha cara de pena, o medio llorando, acariciándote y recordándote lo mucho que le importa tu amistad... De hecho, los únicos chicos con los que ha estado era porque le molaban a otra "al mismo tiempo" que a ella.

Y es que a mí me pasa una cosa muy rara, yo es la que menos mala intención le veo a esta chavala, me parece que simplemente se aburre, y no sabe quién le gusta y se tiene que fiar del gusto ajeno, pero por otro lado yo soy la primera que la calé, el resto estaban engañadísimas pensando que era un encanto, y al final no sé si la inocente soy yo, por no querer pensar mal de ella, o el resto, que sólo se fijaron en su primera imagen.

Bueno, en fin, que ayer, cuando salí, fui yo la primera en mencionarla en la conversación, y es que era algo relativamente jugoso. Cuando estuve el viernes con este chico, al poco de empezarnos a liar, estábamos con más gente, y me di la vuelta para contarle algo a una amiga mía, y en unos 5 segundos, que tardé en dirigir mi mirada hacia él, descubrí que tenía a Mujer_mala hablándole, con lo que mi amiga y yo nos partimos de risa, que ya la conocemos, y algo parecido volvió a pasar unos 15 minutos después, que volvió a venir a hablar con él justo en un momento en que me separé de el medio metro. Y además apostaría, que no se han hablado en toda su vida, porque por lo que yo sé, son de grupos completamente diferentes, y que no se suelen conocer entre sí. Pero me estoy entrenando, porque estoy esperando que me venga a preguntar si me importa que se lie con él, y ya tengo la respuesta preparada:

Mujer_mala: hola, qué tal todo? (con cara de falsa rematada) ¿todo bien? mira... es que... quería hablar contigo, es que te quería preguntar una cosa muy importante... es que me gusta Greve, y quería saber si te molestaría que me liase con él, porque bueno, estábamos casi, y quiero que tú me digas lo que opinas, no quiero hacerlo sin que lo sepas (poniendo carita de niña buena y triste)

Yo- pero, (con más cara de tontita buena) de verdad quieres que te lo diga, no... haz lo que veas...

Mujer_mala- no, sí, dímelo, (cogiéndome y acariciándome la mano) porque no quiero que te enfades conmigo

Yo- pues, sí, (carita de tímida), la verdad es que si te liases con él... me daría un poco de pena... porque... con todas las chicas que somos, que se tenga que liar precisamente contigo, que sólo te vas a liar con él porque me he liado yo antes, pues, la verdad, me daría mucha pena por él.

Y me encantaría estallar después en una carcajada sublime, como las mujeres fatales y malas de las películas, para darme la vuelta, al fin y al cabo que Greve se líe con quien quiera no es asunto mío, aunque supongo que podría escoger mejor, y yo seguiría riéndome un rato. Pero me da que no va a pasar, que no me va a venir a decir nada, que hace unos cuantos meses que nos tenemos caladas mutuamente. Pero si pasa lo contaré con pelos y señales, lo prometo.

Esta vez el que es malo es Greve. Me he enterado (me ha confesado una amiga de él y de Otratía) que se ha liado con Otratía de aquí, pero nadie me dice si hace poco o hace mucho. Y la chica que me lo cuenta me lo dice en plan "es un secreto, no lo sabe nadie, no digas que te lo he dicho yo, pero sí que han estado juntos, pero tú no te sientas mal, porque no tienes la culpa, si no lo sabías"

Claro que no tengo la culpa, si ellos se lían a escondidas, y no quieren que nadie se entere, y yo no me entero ¿qué culpa tengo? Si además yo estuve con él, toda la noche tonteando, en un bar en el que había un montón de gente, sin escondernos ni un pelo, y con Otratía delante, y hablando con ella y todo, ¿por qué debería retirarme del juegoo sentirme mal por no haberlo hecho?

Pero la siguiente parte de su frase es: "a mí me parece que Greve no es mucho de fiar, sí, mucho cariño por aquí y por allá, porque es muy cariñoso, pero no es de fiar, aunque bueno, igual tú, como eres, opinas otra cosa"

Por supuesto, pregunté a qué se refería con lo de que no era de fiar, y por qué yo soy como soy; su explicación: "no quiere nada serio, así que no te hagas muchas ilusiones, aunque tú, como eres a lo mejor te parece bien" Pero una persona que no quiere nada serio, y que te lo dice, y que no te engaña, ¿por qué no va a ser de fiar?  Y yo ¿tan rara soy? ¿eso es algo que me debería de parecer mal y sentirme engañada? El gran misterio de mi vida (y de Cora, a la que le copio la gran frase ;)) ¿de verdad las mujeres siempre buscamos una relación estable pero a mí me ha venido un cromosoma X defectuoso?

Mi explicación es que él no quiere nada serio, entre otras cosas porque hablando de nuestra vida me contó que lo había dejado hace poco con una chica con la que estuvo mucho tiempo, que lo dejaron por la distancia, y que tenía que reconocer que ella le seguía gustando algo. A mí, una persona que es capaz de reconocerme eso, en la primera noche que me lío con él no me parece que no sea de fiar, sino que de primeras te dice lo que hay, y además hay que echarle narices para contarle a tu rollo de esa noche que te sigue gustando todavía algo tu ex, cuando podrías ignorar el tema y que yo creyese lo que me diese la gana, sin que él se sintiese culpable. De lo que sí que yo desconfiaría es de alguien que me dijese que llevaba con su novia mil años pero que siempre estuvieron mal, y la ponga a parir, y luego me diga lo mucho que le gusto yo, sin apenas conocerme. Pero debo de tener unas ideas muy raras.

Nota: he quedado con Greve mañana, dice que quiere hablar de lo que pasó, porque deberíamos hablarlo, aunque no sabe qué decir (ni yo tampoco), así que puede ser una conversación, cuanto menos, curiosa, prometo intentar contarla.

Al final quedamos la otra noche, y él me explicó que quería quedar para hablar conmigo porque era la primera vez que se acostaba con alguien a quien casi no conocía, y que se quedaba más tranquilo hablando y viéndonos que si la siguiente vez que nos encontrásemos era en un bar, 15 días después. Pero no me dijo nada más de lo que él quería que pasase o no, así que me tocó lanzarme a mí, que le dije que yo no quería nada serio, porque no creía que fuese una buena situación para ninguno de los dos, pero que no me importaría repetir, algo a lo que él asintió. Le pregunté por si acaso si él no quería nada más y me dijo que no, que por él podía pasar algo más. Y yo le dije que a mí me gustaba, que no le conocía de mucho, pero que me gustaba. Seguimos hablando toda la noche, y cuando íbamos para casa nos liamos, mejor dicho, le besé, y el correspondió a mi beso, así que la noche acabó de nuevo en su casa, cogiendo los dos el autobús juntos a la mañana siguiente.

Mi conclusión es que él no quiere nada serio, en lo que estamos de acuerdo, y que él quería que hablásemos un poco, puesto que casi no habíamos hablado nunca a solas, siempre dentro de algún grupo de gente. Me lo pasé muy bien esa noche, estuvo genial el rato que estuvimos hablando, porque la verdad es que a mí me apetece conocerle mejor, y ayer me lo encontré como mil veces por la universidad y varias por la noche, que la pasó casi toda con la Otratía, que estaba algo tristona (no sé porqué, pero podría pensar mal e imaginarme algo)

De toda esta historia me hace gracia ser yo la que me lance, me hace gracia ser yo la que le invite a dormir, aunque siempre acabe yo en su casa, me hace gracia ser yo la que llame a las cosas por su nombre, pero es que no estoy dispuesta a irme a la cama pensando porqué no me besó o porqué dijo eso de tal manera. Si quiero besarle yo también sé hacerlo, y si quiero decir lo que pienso lo digo. Estoy harta de ponerme límites absurdos, y esperar que hagan las cosas por mí. A esto también me refiero con lo de la masculinidad y la feminidad, sé que en este caso mucha gente me haría la broma de que soy yo el tío de la relación pero, ¿por lanzarme soy menos mujer? ¿por no atreverse a lanzarse él, es menos hombre?

Estoy harta de pensar que un tío se te tiene que lanzar siempre, porque lo único que buscan los tíos es sexo, y luego, cuando por lo que sea no se te lance (y tú, por supuesto, en tu papel de niña buena, tampoco lo hagas) te quedes toda la noche traumatizada pensando que no le gustas, porque "ni siquiera" se quiere acostar contigo. No, no y no, yo soy la dueña de mi vida, yo sé lo que quiero y lo hago, y no me pienso dejar llevar por normas antiguas y absurdas, y mucho menos macharcarme por no obedecerlas.