mis padres 2

Después de darle muchas vueltas en el día de ayer he llegado a varias conclusiones sobre ellos, y entre paréntesis he puesto porque me queman esas cosas enormemente:

- Me siguen tratando como si fuese una niña pequeña, y así tratan a mis amigos, a la gente de mi edad, (me quema mucho, porque hace ya muchos años que tengo ideas propias y 6 que vivo fuera de su casa, así que está claro que sé tomar decisiones y apañarme la vida más o menos por mi cuenta)

- Les moleste darse cuenta de ello, les incomoda pensar que no les necesito para vivir. (Pero es que para mí es así, no creo que se necesite de verdad a alguien para vivir, aunque acompañados de algunas personas vivamos mucho mejor)

- Les molesta no saber todo, absolutamente todo, de mi vida. (No entienden que soy una persona, que no soy un apéndice suyo)

- Si no llevo la vida que ellos creen que es la correcta, acabar la carrera, echarme un novio formal, que tenga un buen trabajo, y unos buenos estudios, instalarme en algún sitio no muy lejos de donde vivan ellos, tener hijos... No entienden mi vida, ni las "tonterías" que hago porque soy joven. Si mi relación con mi novio no sigue las pautas que ellos dicen no es mi novio, es alguien con quien me acuesto y soy una promiscua. Si les dijese que me gustan las mujeres mi madres se lo tomaría como una afrenta personal, como que lo hago por fastidiarla. (La crítica es obvia)

- Creen que todo lo que ellos hacen lo hacen por mi bien y todo lo que yo les critico es porque soy una desagradecida. Están convencidos de que nunca se han equivocado en mi educación, y de ser así no sería equivocación, porque lo hicieron por mi bien, y seguro que yo hubiese hecho algo peor, si me hubiesen dejado sola. Si acaso se han equivocado en hacerme una persona tan crítica, liberal e independiente, en eso sí que se equivocaron. (Nunca van a reconocer que hay cosas que hacen por presumir, como de hija inteligente y con carrera, por poner un ejemplo estúpido, no creen que ellos tengan sentimientos egoístas, como todos los seres humanos. Si alguna vez les digo algo en lo que no me han ayudado, me ponen cara de dolor infinito y empiezan a hacerse los mártires con lo mucho que ellos se sacrifican todo los días por mí y lo poco que se lo agradezco)

- Si no les llamo, si no tengo ganas de contarles algo, si no quiero ir todos los días de mi vida a verles, si no quiero volver a vivir a su casa, soy una mala hija. (No entienden que cuando tienes un hijo esa persona se desarrolla, crece, adquiere su propia personalidad, parecida a la tuya o no, y que esa persona se tiene que arreglar su propia vida)

Está claro que todo el mundo se equivoca, y que educar a alguien perfectamente es imposible porque no hay nadie perfecto. Pero es que algunos de sus defectos me queman sobremanera, son cosas que evito en todos mis novios y amigos. Yo quiero mi libertad e independencia por encima de todo, pero está claro que me encantan las personas, y que es lo que más valoro en esta vida. Aún así no quiero a una persona que me esté echando en cara constantemente lo poco que la quiero, como si ella supiese lo que yo siento, ni a una persona que se me haga la mártir para decirme cuánto ha sufrido por mí. Yo creo que le puedes decir a una persona lo que parece mal de lo que te hace, pero no insistir constantemente, porque esa persona va a pensar que no te hace nada bien y la vas a perder. Y tampoco le puedes recordar los favores que le has hecho, sin que te pida, porque no te los va a agradecer, y al fin y al cabo tú los has hecho porque has querido, y a lo mejor ni siquiera era algo que esa persona buscaba.

boda gay del PP

se me olvidaba, pero en el blog de ave (http://elaveturuta.blogspot.com/) me he encontrado un link al siguiente artículo del país. No voy a hacer ningún comentario, porque entre el artículo y el blog de ave ya está todo dicho, no hay que ensañarse tampoco con ellos, ¿no?

mis padres

Últimamente, por unas cosas u otras, estoy hablando con mis padres muy a menudo, y me estoy dando cuenta de porqué me queman tanto. Mi madre se pasa el día criticando mi forma de llevar mi vida, hasta en los más mínimos detalles, y mi padre alabando las virtudes de mi hermana (y menospreciando las mías al mismo tiempo) desde que sabe que nosotras dos ya no nos llevamos bien.

Antes las cosas en mi casa estaban muy claras, mi padre prefería a mi hermana y mi madre a mí. Ninguna era una ventaja superior a la otra, porque si la una es la que más broncas echaba (y a mí me caían algunas menos), sólo sabía discutir y el otro era el único que se iba a poner de tu parte en una discusión (y no iba a ser de la mía)

Ahora es peor, porque mi padre sigue prefieriendo a mi hermana y aprovechando para descalificarme cada vez que mi hermana hace algo mal, como para decirme: "¡eh! ¡que conste que tú esto, y cualquier otra cosa, lo habrías hecho peor!" y mi madre se ha dado cuenta de que mi hermana y ella son iguales (como también nos parecemos algo más en el carácter mi padre y yo) y se pone ya siempre de su parte. También es porque cree que yo mi vida no la llevo por dónde a ella le parece correcto: no quiero tener hijos, me gusta vivir sola y apañármelas sola, no me echo novios serios... Que una cosa es que yo lleve mal los comentarios críticos y me ponga a la defensiva, pero otra es que me estén todo el día machacando, a ver si así me acostumbro, pero total, como da igual, porque no tengo sentimientos...

La última discusión fue porque mi hermana y el novio lo han dejado hace poco (yo hace menos) y la discusión más o menos era porque mi hermana estaba muy dolida porque era muy sensible, y de mí no había que preocuparse porque yo no tengo sentimientos. Me joden estas cosas un montón, a ver, que yo  no le vaya a ir guardando rencor a la gente (y mi hermana y mi madre sí), y que a mí me guste sobrevivir por encima de todo, no significa que yo no sienta, que yo aparente ser fuerte y me obligue a salir de mis problemas no significa que no me entere de lo que me hacen las personas.  Pues menudas chorradas que digo.

Ya me da igual, no les voy a convencer, si yo no quiero su estilo de vida soy una egoísta. Por ejemplo por no tener hijos, aunque el argumento de mi madre sea tenerlos para no estar sola, el no quererlos es ser egoísta.

He tenido que aguantar que mi madre me dijese que parecia una putina (ni siquiera llegaba a la categoría de puta) cada vez que me ponía una minifalda, o me teñía el pelo, o me echaba algún novio. Siempre he sabido que, por mucho que a mi madre le guste presumir de feminista, si a mí me violaban me iba a decir que era porque yo le había provocado, nunca le he contado el único abuso sexual que he tenido, porque, aún después de cortar con ese chico, y saber que yo estaba muy mal, ella siempre me decía que cuánto me quería él.

Y ahora me entero de que he aguantado todo eso porque no tengo sentimientos, joder, ya me podría haber dado cuenta antes y qué de malos ratos me habría ahorrado.

Lo peor: luego me digo que paso de ellos, y que paso de ir a verles, pero llamándome mala hija y apelando a mis deberes para-con ellos, y a mi conciencia me arrepiento, voy, les veo, escucho sus críticas y me arrepiento de haber ido. ¡Maldito complejo de culpa judeo cristiano!

maldad, bondad o supervivencia?

Ayer tuve una conversación bastante interesante sobre formas de tomarse la vida, algo a lo que yo le estoy constantemente dando vueltas, a la forma de vivir más feliz, sintiéndote mejor contigo mismo. Y yo dije que, a pesar de que me tomen por egoísta cada vez que lo digo, pienso que para vivir feliz hay que tener afán de supervivencia por encima de todo. Que primero te tienes que salvar tú, para después poder salvar a los demás, y que no te tienes porqué quedar con complejo de culpa con los problemas de los demás.

Un ejemplo que leí en un libro de Terenci Moix: un tío se suicidaba porque se había enamorado de una mujer y ella no le hacía caso. Todas las amigas de la mujer le decían lo mala que era, que si no se sentía mal por él, y ella decía que no, que ella nunca le había hecho daño, que si a ella no le gustaba no tenía la culpa, y que ella no le había empujado  por ningún balcón, ¿de qué iba a ser culpable? La protagonista del libro primero la creía culpable y luego se daba cuenta que si el tío se quería tirar por un balcón nadie tenía la culpa. Y aunque dicho así suene frívolo, como todo libro de Terenci, para mí tiene toda la razón. Creo que hay que preocuparse de los propios actos, y que yo tengo que saber si me estoy portando mal con alguien o no, pero que si no es así no me deben de intentar hacer sentir culpable. (maldito complejo de culpa judeo cristiano, que diría Sole la de siete vidas)

Y otro ejemplo para preocuparse de la vida propia: en los aviones, cuando te explican cómo se utilizan las máscaras para respirar en caso de emergencia, te dicen que si tienes hijos pequeños primero te la pongas tú y luego te preocupes de ellos. Si se la pones a ellos primero te puedes desmayar, y luego nadie se va a preocupar de tu hijo, puede que al ser pequeño  ni siquiera entienda de qué va eso y se la quite y no habrás arreglado nada. En cambio, si te la pones tú primero te aseguras que el resto del tiempo vas a estar disponible para él, y aunque se haya desmayado le vas a poder ayudar.

Pues creo que lo mismo pasa con las personas. Si tú te dedicas a resolver los problemas a los demás luego no vas a tener la suficiente salud mental como para resolver los tuyos, cuando si lo haces al contrario sí. Además creo que ése es el error típico de la generación de nuestras madres, les enseñaron a preocuparse de todo el mundo, menos de sí mismas, y ahora, cuando su vida ya ha pasado, nos echan en cara a sus hijos todo lo que ellas dejaron de hacer para tenernos a nosotros, y no nos sirven de apoyo (la verdad es que yo a mi madre le critico mil cosas, pero ésta no demasiado, aún así me parece algo tipiquísimo)

Una amiga de psicología me respondió que dicen que hay dos teorías para la felicidad: te da la felicidad el hacer el bien al prójimo o te da la felicidad preocuparte de tu propio bien. Yo creo que la primera sólo te sirve para acallar la conciencia, está claro que si vives pasando del resto del mundo te vas a sentir egoísta, y puede que no estés a gusto, tampoco hay que ignorar a la gente, pero no creo que superponer los problemas de nadie a los tuyos te vaya a hacer feliz.

añoranza, ternura, desconfianza y miedo

Enciendo el móvil, veo su mensaje y me hace ilusión, siento cierta ternura, como antes cuando recibía mensajes suyos.

Ayer (hoy hace un rato) me mandó ese mensaje pidiéndome perdón, y que le dijese cómo me podía devolver el dinero. De lo que se llevó no dice nada, y yo no me atrevo a decirlo.

Y me da pena, me da pena que esto se haya acabado, pero me da mucha más pena la idea que tengo ahora de él, después de estas cosas que han pasado.

Puede que deba olvidarlo, y pensar que todo ha sido un cabreo estúpido, en el que se hacen cosas que no se quieren hacer, pero no puedo, me siento engañada y defraudada. No sé si quiero llevarme bien con él otra vez, porque no sé si puedo volver a mirarle igual, después de pensar que en los momentos de cabreo puede llevarse cosas de mi casa por despecho. No sé si puedo volverme a fiar de él.

Siento ternura al pensar en él, al recibir su mensaje, al contestarlo, pero creo que en la persona que yo estoy pensando no es en él, sino en quien yo creía que él era.

soy 100 cosas

1)  No tengo piercings, pero me hice varios agujeros de más en la oreja, que no utilizo nunca porque no me pegan los pendientes

2)   No tengo tatuajes aunque me encantaría hacerme uno, pero no me atrevo, porque no me gusta pasar un rato de sufrimiento por la moda y por si me canso.

3)   Odio a la iglesia católica cuando intenta que todos obedezcamos sus teorías

4)      He pasado por un colegio de curas

5)      He estado en un colegio mayor, también de curas, fui porque era mixto

6)      Me llevo recuerdos geniales de botellones con muchísimas personas

7)      Me llevo el mal recuerdo de, al final, sentirme sola rodeada de tantas personas

8)      Odio que me pregunten si soy feminista como si fuese algo malo

9)      Por supuesto, soy feminista, y nunca me callaré si oigo una estupidez a la que creo que debo de contestar

10)    De pequeña era la empollona de la clase

11)    Ahora en mi escuela no destaco, y si acaso soy la juergas del grupo

12)    Me encanta leer hasta el punto que devoro los libros, leo muy rápido y he leído muchísimo.

13)    Me avergüenza mucho no saber más de historia, de arte, de literatura, de geografía…

14)    Pero tengo una buena cultura general

15)    Me he enamorado 3 veces

16)    Pero sólo he salido con una persona de la que estaba enamorada

17)    Con otra me he liado

18)    Con la otra nada de nada de nada

19)    La primera persona de la que me enamoré era una chica

20)    Es la única persona que me ha hecho sentir celos, cuando yo tenía 11 años

21)    Ahora no soy nada celosa, hoy ya no entiendo cómo se pueden sentir esas cosas

22)    Ahora no me podría enamorar con alguien sin acostarme con esa persona

23)    Me encanta el sexo

24)    Odio la postura del misionero, de hecho hasta hace muy poco nunca la había probado, sólo sus variantes.

25)    Me da morbo el sado suave (vendas, esposas…)

26)    El tamaño importa, me gustan las pollas grandes, aunque con las pequeñas también disfruto

27)    Tengo juguetes eróticos

28)    Me atrae muchísimo más el físico de una mujer que de un hombre.

29)    Siempre he tenido más amigo que amigas.

30)    Ahora me gusta más tener amigas, me gusta más cómo puedo hablar con ellas y contarles mis cosas, que como responden a eso los tíos.

31)    Pero en los grupos de tíos me siento muy cómoda, y creo que hay menos malos rollos que en los de tías y que son grupos más grandes

32)    Quería haber estudiado psicología, me encanta y siempre que puedo leo algún artículo sobre ello

33)    Pero me convencieron de que no servía para nada y ahora estoy en una ingeniería

34)    No me gusta especialmente mi carrera, y me da rabia porque me gusta estudiar, y creo que me hubiese gustado más estudiar cualquier otra

35)    Llevo muy mal lo de estudiarla y me crea temporadas de tener un estrés enorme

36)    He llegado a desarrollar enfermedades de todo tipo por culpa de todo ese estrés

37)    Si no fuese por eso me consideraría una persona bastante madura y con bastante inteligencia emocional

38)    En las relaciones con la gente creo que sí tengo esa estabilidad emocional como para saber casi en todo momento porqué siento lo que siento y porqué digo lo que digo

39)    Aun así meto la para muchas veces, jeje

40)    Antes era más brusca hablando y defendiendo mis ideas, ahora sé algo mejor cuándo no debo decir ciertas cosas porque no va a servir más que para ganarme fama de borde y no para hacer pensar a la gente.

41)    Aun así de vez en cuando sigo metiendo la pata

42)    No me creo la frase de: sólo nos arrepentimos de las palabras dichas, de las no pronunciadas nunca te arrepentirás

43)    No quiero tener hijos

44)    No soporto a los bebés llorando, ni a los niños que se pasan el día gritando

45)    Pero me gustan los niños cuando ya hablan y empiezan a descubrir el mundo y a hacerse preguntas sobre él

46)    Nadie en mi familia, excepto mi hermana, sabe que me gustan las mujeres

47)    Pero lo  saben todos mis amigos

48)    Tenía una relación genial con mi hermana y era la persona a la que más quería del mundo

49)    Ahora nos llevamos bastante mal y se porta fatal conmigo

50)    He vivido en varias ciudades y la que menos me gusta es en la que viven mis padres

51)    Supongo que lo que no me gusta es vivir con ellos

52)    Mis padres son las únicas personas capaces de hacerme enfadar en 2 segundos y las únicas personas con las que puedo tener una discusión a gritos

53)    Odio las discusiones, me parece que llega un punto en que nadie escucha más que a sí mismo

54)    Pero me encanta tener discusiones (intercambio de opiniones) filosóficas, políticas o sobre sentimientos.

55)    Estudié en un conservatorio, pero no valgo para tocar música, no sabía expresarla.

56)    Me gusta el rock, el pop, generalmente antiguo, y la música electrónica

57)    Me gusta el cine aunque me da pereza ir porque prefiero estar de charla en un bar o bailando en un pub

58)    Me encanta aprender idiomas.

59)    Presumo de respetar las ideas ajenas pero no soporto a la gente machista, homófona o racista, no debo de ser tan tolerante como digo… ;)

60)    No me gusta leer cosas por Internet escritas con faltas de ortografía, es decir, poniendo k y w por todos los lados

61)    Pero lo entiendo para un sms en que no te llegan los caracteres

62)    Me gusta pensar en mi situación y saber en todo momento cómo me encuentro y porqué hago lo que hago

63)    Soy bastante racional, y me gustaría ser más impulsiva

64)    Mi primera amiga sigue siendo amiga mía

65)    Mi primera enemiga hoy, y desde hace unos 10 años, es amiga mía

66)    Si alguien me cae mal intento no tener trato con esa persona

67)    No me gusta ir poniéndole buena cara ni interesarme por ella, pero tampoco voy a ponerla a parir ni a dejar de saludarla (normalmente)

68)    Me gusta llevarme bien con mis ex, puesto que es gente con la que he compartido mucho, y a la que quise mucho

69)    Mi primer novio serio era posesivo y un celoso patológico, al que intenté dejar varias veces pero no me dejaba y amenazaba con suicidarse

70)    Me sentí fatal cuando lo dejé porque todo el mundo me decía lo mucho que él me quería y lo mal que yo me porté con él.

71)    Me sienta fatal que las personas que aparentemente son débiles todo  el mundo intente protegerlas, y a las que parecemos fuertes que nos jodan, que no tenemos sentimientos

72)    Me sienta fatal porque esas personas que van de débiles te la juegan por detrás y se quejen a tus espaldas de ti, haciéndose las víctimas.

73)    Y normalmente una que va de fuerte si acaso pasa de ti, pero no se va a molestarse en preocuparse por joderte cuando no le caes bien. Aunque no se puede generalizar ésa es mi experiencia.

74)    No me gusta la monogamia, pero no me gusta engañar a nadie si le “juro fidelidad”. Aunque cada vez creo menos en la fidelidad de las personas

75)    Odio las navidades. Y en el cole odiaba todas las vacaciones, incluso las de verano

76)    Me estoy haciendo adicta a la cerveza

77)    Debo de ser la única persona que empezó a fumar con más de 20 años, pero me encanta fumar

78)    De vez en cuando me planteo dejarlo, aunque fumo muy poquito

79)    Me encanta salir de fiesta, pero si me ponen pachanga y el local está lleno me agobio y me voy a dormir

80)    Cada vez me gusta más quedar para tomar un café, me debo de estar haciendo mayor.

81)    Odio los refranes, pero me creo a pies juntillas el de: cree el ladrón que todos son de su condición

82)    Odio arreglarme, me da la sensación de que me he disfrazado.

83)    Pero me encantan los carnavales, en los que nunca iría sin disfrazarme, por supuesto.

84)    No me quiero casar, y si lo hago no será por la iglesia, e iré con un vestido rojo chillón, jeje

85)    De pequeña era muy vergonzosa para expresar mis sentimientos

86)    Hoy no me gusta la gente que no es capaz de hacerlo.

87)    Me cargan esas parejas cuyos miembros no saben hacer nada de forma individual.

88)    Soy muy independiente y no me gusta estar todo el tiempo con mis parejas, sino que me busco actividades para mí

89)    Odio los uniformes, no me ponen nada, y no podría estar con un militar o un guardia civil.

90)    Me encantan los gatos y me gustan algo los perros, pero odio a los pequeños.

91)    Mis pelis favoritas son: Amelia, Boys don’t cry, el hijo de la novia y martin hache, aunque puede que se me esté olvidando alguna

92)    Mi libro favorito es: Malena es un nombre de tango (Almudena Grandes), seguido de Beatriz y los cuerpos celestes (Lucía Etxebarría)

93)    Hay gente a la que le parezco muy guapa y otra a la que le parezco muy fea. Yo me gusto según el día, aunque no me gusta criticar mi cuerpo y me incomoda la gente que lo hace a todas horas.

94)    Sueño cosas que se cumplen

95)    No creo  en el destino, creo que el destino lo elegimos cada día

96)    Soy típica ingeniera de no me creo lo que no puedo explicar, pero me encantan las historias de miedo, y las cosas del más allá, de hecho creo que hay muchas cosas que la ciencia hoy no puede, pero podrá explicar algún día

97)    Me encanta hacer yoga y creo en las corrientes de enegría

98)    En principio no creo en el feng sui, pero leyendo un libro me di cuenta de que muchas cosas que me hacen sentir incómoda en una habitación venían como cosas para no hacer.

99)    Tampoco creo en el horóscopo pero el mío me clava, tanto el convencional como el chino (soy sagitario y perro)

100)  Tengo temporadas de tener depresiones enormes, pero en general soy una persona muy feliz.

Lo he copiado de Cora, y he tenido que meter dos frases casi idénticas a las suyas, pero es que me identificaba con muchas y esas dos no las podía pasar por alto. Al principio me costó mucho, pero al final me salían más de 100.

aunque las cosas parezcan que van a salir bien... pueden salir fatal

He tenido unos días de lo más agitado, debido a mi ex, que no se aclara, porque hemos tenido momentos geniales, de estar muy bien hablando y luego le da el agobio y empieza la siguiente conversación de mal humor pidiendo explicaciones. Un rato dándome las gracias por estar con él cuando lo pasa mal y el siguiente diciéndome que está agobiadísimo y que le explique el porqué de la discusión que tuvimos hace meses sobre no sé qué chorrada, de la que por supuesto hemos hablado mucho y nunca llegamos a ponernos de acuerdo.

Lo que más me molesta de él, y que ya me molestaba cuando salíamos, es que cuando está nervioso decide rematarlo portándose mal conmigo y tratándome fatal con cosas que no vienen a cuento. Aunque sea algo que no tiene nada que ver conmigo lo que le salga mal viene a discutir conmigo, con ganas de cabrearme, sólo para poder enfadarse con alguien. Me sienta fatal, que yo esté tan contenta y llegué él echándome cosas en cara, absurdas, sólo porque le ha salido mal algo. Y otras veces es simplemente porque tiene ganas de cariño, porque se siente solo, y en lugar de decírmelo o hacérmelo ver prefiere enfadarse y pelearse conmigo. No lo entiendo.

Así que como él éstos días ha estado algo agobiado por tener que estar todo el día conmigo o con mis amigos, ya que él se ha venido de visita y aquí no conoce a nadie, pues ha estado nervioso a menudo. Normalmente se han acabado las discusiones, que él empezó en un momento de inseguridad, hablando muy bien y muy compenetrados, y así estábamos ayer, pero hoy se ha levantado de mala leche justo antes de coger el vuelo para España, así que puede que esto no lo arreglemos nunca, porque para mí ha sido todo un golpe.

Hoy me ha hecho muchas cosas: antes de irse se ha metido en la maleta cosas que yo tenía en mi casa que él me había regalado, sin que yo me diese cuenta. Luego no me iba a dar el dinero de todo lo que he estado pagando yo para los dos estos días, y me decía que no me lo iba a dar porque me he portado muy mal con él estos días que ha estado aquí, joder, que eso es robar!

Encima es la primera noticia que tengo de que me estoy portando mal, porque no me había dicho eso en ningún momento, y eso que hemos hablado múltiples veces de cómo estábamos y cómo lo llevábamos. Me ha dicho que además me he dejado influir por alguien, supongo que por alguno de mis amigos de aquí, pero ayer estaba diciendo que eran todos muy majos. Y luego me ha dicho que no me va a explicar a qué se refiere porque debería de saberlo yo. No hay cosa que me moleste más que que me digan eso, si tienes un problema que te molesta conmigo me lo dices y punto, y lo hablamos, y lo arreglaremos o no, pero si no me lo dices puede que te hayas equivocado interpretándome y nunca vas a saberlo y te has quedado con el cabreo. La verdad es que no he hecho nada para molestarle, aunque puede ser que algo le haya sentado mal porque no fui lo suficientemente cuidadosa y no me di cuenta, pero le quiero mucho, y le he estado tratando con mogollón de cariño, y eso pensaba él hasta esta mañana, pero hoy ya no, hoy decide que me he portado fatal con él y que se lo va a cobrar en dinero, y a llevarse las cosas de mi casa...

Estoy muy sorprendida y asustada por las cosas que es capaz de hacer la gente en un momento de enfado, que yo nunca me imaginaría. Cuando he llegado a mi casa estaba muy acojonada, porque no sabía cuántas cosas me podían faltar, y tenía miedo a la gente. Alguien a quien has tenido en tu casa, con el que has compartido el dinero, además de mil momentos y alegrías, no te puede hacer esto por la espalda. Me da miedo encontrarme eso en alguien a quien quiero, o quería. Me decepciono mucho con la gente cuando me pasan cosas así, y hoy estoy algo nerviosa, además de seguir todavía algo asustada.

se calman las cosas

Parece que estamos bastante a gusto los dos en estos momentos, así que me imagino que tomamos la mejor decisión. Lo que no sé es qué pasará cuando se vuelva para España y estemos unos meses sin vernos, si seremos capaces de llamarnos para hablar, y luego cuando vuelva yo a España si podremos vernos, o perderemos el contacto, pero es que... nunca se conoce el futuro.

De momento estaré unos días fuera, así que a pasarlo bien el finde, y además ya estoy de vacaciones, que no me viene nada mal descansar un poquillo.

el ¿amor?

De pequeña tenía una idea muy romántica del amor, supongo que la saqué de las películas y los libros, y es que creía que en elgún momento tenías que encontrar tu media naranja e ibas a ser feliz para siempre... ahora no pienso para nada así. De hecho cambié la forma de pensar después de la "primera" (en realidad la segunda, ya he dicho que la primera fue de una amiga, pero no sabía que me podía enamorar de ella) vez que me enamoré. La verdad es que no pasó nada, es decir, éramos amigos y nos llevábamos muy bien pero no estuve saliendo con él ni nada. Pero se fue de la ciudad y lo pasé fatal, le echaba mucho de menos, y me coincidió con otra serie de problemillas y me pasé un año llorando. Así que decidí que el amor era un mierda, que yo no me quería enamorar en mi vida, que no quería tener nada serio con nadie, porque no me iba a enamorar nunca más y que tenía que vivir la vida que son dos días.

Años más tarde me volví a enamorar, esta vez estuve saliendo bastante tiempo con el chico, pero llegó un momento en que me desenamoré y me sentía muy culpable de no poder quererle como antes, y estuve una temporada fatal hasta que lo dejamos. Mi segunda gran depresión. Fue muy, muy triste para mí, no sabía que el amor se podía terminar sin razón aparente, simplemente desaparecer.

Ahora creo que hay muchas personas por el mundo capaces de enamorarme si me gustan y me pillan en una época buena (en la que yo esté receptiva, porque si no...) pero también creo que para tener una relación bonita con alguien no hace falta que estés enamorado. Creo que no se puede esperar a la persona perfecta, puede que no la haya, puede que cualquiera lo sea. Y sobre todo creo que el amor normalmente no dura toda una vida, y que eso no debería de ser motivo de depresión para nadie, sé que es difícil asumirlo si eso lo opina la otra persona pero tú sigues enamorada, lo he vivido, pero a la larga creo que para mí la amistad es el sentimiento más importante, porque hace que tengas a gente (y no a sólo una persona) apoyándote, gente a la que quieres, a la que tienes cariño, de la que, quizás, algún día estuviste enamorada, o lo estarás...

la ruptura

Bueno, está hablado y decidido ya. Lo vamos a dejar, vamos a seguir llamándonos y hablando, y a ver qué tal sale y a lo mejor después, cuando yo vuelva a España, y él haya pasado una temporada solo, entendiéndose (esto lo ha dicho él, y yo creo sinceramente que hacía falta) pues puede pasar algo más.

La verdad es que yo quería hablar con él del tema y proponerle algo parecido, y esperaba que a él le pareciese bien, que también se habría dado cuenta de que las cosas no nos iban bien, pero me sorprendió diciéndomelo él antes. La verdad es que va a ser un poco raro porque está aquí conmigo unos días, va a dormir en mi habitación, de momento en mi cama, incluso, y es algo extraño. Ayer al final estuvimos muy bien, pero hoy amanecimos raros, ahora él está por ahí y yo me he quedado en casa, necesitaba estar sin él un rato.

Me temo que esta va a ser de las rupturas más indoloras que tenga que vivir, pero es que estando a distancia llegó un momento en que no le sentía como mi novio, sino casi como un desconocido al que tenía que llamar para quedar bien, y eso es un poco ridículo. Lo que sí que será un poco más difícil será lo de ser amigos, pero es posible, ya veremos qué pasa.

P.D. me está ayudando mucho el tener el blog, el poder escribir exactamente todo lo que siento, el que haya gente que responda y me de unas palabras de ánimo, porque ahogar todas esas cosas suele ser peor, se les dan más vueltas, y de manera más irracional, y a mí escribir me relaja, porque me ayuda a describir qué siento, y así ordeno mis ideas y las aclaro. Así que muchas gracias por estar ahí, aunque sean personas a las que no conozco siento a la gente cercana, porque lee lo más profundo de mí, cosas que igual no me atrevería a contar.

creo que ya no tengo novio...

No sé como empezar a escribir, tengo muy liadas las ideas, iba a hacerlo ayaer por la noche, porque no hacía más que pensar y tenía muchas palabras para contarlo todo, pero no me atreví a levantarme de la cama, después de la discusión que siguió a la conversación que voy a contar (la discusión para otro día), y el sueño ha difuminado mis sentimientos…

Mi chico me dijo que le gustaba mucho y me quería mucho pero que yo quería cosas que él no me podía dar, y que a lo mejor deberíamos dejarlo o darnos un tiempo. Yo le pregunté que qué era lo que yo quería, porque yo sólo tengo claro que quiero a alguien que sepa lo que quiere, y que no le importe demostrarlo, y supongo que él sabe lo que quieres y es capaz de demostrarlo pero va a ser que no, ahí se quedó la conversación.

Pese a mis intentos para hacerle reaccionas sólo es capaz de decirme cosas bonitas como premio de consolación, sólo me acaricia cariñosamente como para compensarme por algo que ha hecho mal, sólo sabe expresar naturalmente sus sentimientos si estos no son buenos, es decir, si son malos, si no se siente vulnerable al hacerlo. ¿de verdad es ser más vulnerable tener sólo sentimientos malos? ¿No debería de ser al contrario, es más fuerte quien mejores sentimientos tiene?

Supongo que ya no tengo novio, que el chico que se ha quedado durmiendo en mi cama es sólo mi ¿amigo? Amistad... el sentimiento para mí más importante y no sé si seremos capaces de llegar a ello

los hombres sensibles

- Llevo muchos años con Germán, no es una relación convencional, pero es… perfecta en muchas cosas. Él hace su vida y yo la mía, pero tenemos un territorio común, un lugar donde hablar, donde contarnos las cosas que pensamos, que sentimos. Estoy enamorada de él, Malena, es la primera vez que me pasa desde que soy adulta. Nos entendemos tan bien que cuando hacemos el amor ni siquiera necesitamos las palabras…

- Deja de decir cursiladas, Reina, por favor.

- ¡no son cursiladas! – chillaba más fuerte de lo que yo había llegado a hacerlo antes, y ya no lloraba, porque mi comentario la había puesto furiosa.- ¡es la verdad! Lo que pasa es que tú no lo entiendes porque nunca has tenido un rollo con un tío así.

- Sensible- dije, con una sonrisa de circunstancias, como si presintiera que ella nunca querría captar mi ironía.

- ¡sí!- gritó ella- Exactamente eso. ¡Sensible!

-  no… - asentí, haciendo los cuernos con la mano derecha y buscando desesperadamente algo de madera que no tuviera patas-. Nunca me he liado con un tío sensible, ni falta que hace…

Tuve que levantarme (…) y sólo después de haber sentido que las yemas de los dedos empezaban a desgastárseme de tanto frotarla terminé de explicarme.

- Bastante tengo con haberme casado con uno.

 

Santiago había escogido esa misma palabra, sensible, para definirse a sí mismo al final del más tortuoso y doliente de loe monólogos que jamás me dedicara, cuando una noche se negó a esperar el final del último acto, y apagó la luz, y me dio la espalda.

- Malena, yo… no sé como explicártelo pero me molesta mucho… No, no quería decir eso, no me molesta sino que me preocupa, me preocupa mucho esta costumbre tuya de no… terminar al mismo tiempo que yo. Ya me imagino que no lo haces aposta, pero creo que  todo saldría mejor si pusieras algo… algo más de tu parte, no sé, quiero decir que esto, verte así, es muy descorazonador para mí, no me siento bien, y ya sé que no es culpar mía, ni tuya, todo eso, pero… al principio era distinto, ¿no? Llegábamos a la vez muchas veces, yo… Yo soy un hombre, Malena, una persona sensible pero también un hombre, y todo esto es muy dolorosos para mí.

Cuando terminó, mi cuerpo pesaba tanto como si mis venas estuvieran rellenas de plomo fundido, un metal mate, sin brillo, que hubiera disuelto mi sangre al principio, mientras aún era un torrente de fuego fangoso y grisáceo, para enfriarse luego, muy despacio, en mi interior. Sentí que estaba horadando el colchón, hundiéndome en su detestable blandura, los muelles aplastados, comprimidos, triturados por mi peso, pero me levanté sin dificultad, y caminé con naturalidad hasta el baño, abrí la puerta, me senté sobre la tapa del retrete, apoyé los codos en las rodillas y me asombré de no experimentar ninguna vergüenza, como si hasta el plazo para la vergüenza hubiera expirado ya. Entonces calculé que Fernando habría cumplido treinta años, e intenté imaginármelo, imaginar su vida, cómo iría vestido, dónde trabajaría, qué moto conduciría, cómo follaría su mujer ahora, en Berlín, sabía que vivía allí, por fin hacía aviones, que estaba casado y que tenía una hija, pensaba en él muchas veces, para convencerme de que él también pensaba en mí, de que tenía que pensar en mí de vez en cuando, y me sentaba bien aquella fantasía, pero aquella noche, encerrada en el baño, intenté convencerme deque seguramente Fernando no sería ahora muy distinto de Santiago, o de Ernesto, de la mayoría de los tíos que yo conocía, los hombres con los que me relacionaba en el trabajo, mis alumnos, los amigos de mi marido y los maridos de mis amigas, mucho manso, como le había oído anunciar a sus acompañantes una cuarentona lustrosa, guapa de cara, con la que me había tropezado un par de meses antes en la puerta de un bar, si queréis entramos, pero no hay nada que hacer, miradlos, todos mansos.

Me di cuenta de que había empezado a llorar porque los ojos me picaban. Por mucho que me esforzara en imaginarlo, sabía que Fernando nunca sería un manso, y  por eso las lágrimas resbalaban obedientes, acariciando con un gesto tibio mi barbilla. En aquél instante sospeché que tal vez era una privilegiada, que llorar por un hombre como Fernando era un privilegio, y me sentí orgullosa de mi dolor, contemplé con soberbia mis heridas, toda la sangre que había derramado para seguir teniendo el cuerpo lleno de sangre, y ya no compadecí más a mi madre, ni volví a compadecerme más a mí misma. A cambio, mientras Reina me hablaba de la calidad de los hombres sensibles, me compadecí profundamente de ella, como no lo había hecho desde que ambas habíamos dejado de ser  niñas.

(…)

Entonces comprendí que el sexo no es más que la patria, la belleza o la estatura. Puro accidente.

(…) sólo entonces descubrí que ser una mujer es tener piel de mujer, dos cromosomas X y la capacidad de concebir y alimentar a las crías que engendra el macho de la especia. Y nada más, porque todo lo demás es cultura.

 

Almudena Grandes, Malena es un nombre de tango,  fábula, tusquets, pág 392-394.

 

Aqui te lo dejo, Susana, porque es uno de mis trozos favoritos, que me pega muy bien con el post de la oscuridad.

artículo para nada intranscendente

la mejor noticia del día, y probablemente de mucho tiempo: eta anuncia un alto el fuego permanente, el comunicado íntegro en el país.

Son muchos años de representar el mayor miedo de los españoles, por delante de muchas otras cosas también muy importantes. Conozco a gente que se ha tenido que ir del país vasco, mucha gente que en España vivía con miedo, gente que no da sus datos ni a su madre, son demasiadas cosas. Por ejemplo todos tenemos tan interiorizado ese miedo que en el 11M fue en ellos en los primeros que pensamos. El problema es que hubo un partido que sabiendo que las pruebas apuntaban a otro lado se empeñó en llevarnos por otro sitio, pero ése es otro tema.

Son muchos años de miedo en este (ahora que vivo fuera ése) país. Espero que de verdad se acabe. En el momento que me lo dijeron me metí en internet a ver todo lo que pudiese del asunto, y tanto el comunicado (que se puede ver en la página del país) como el vídeo (en la del mundo), me parecen sinceros, quiero que todo salga bien.

Me gustaría que España fuese a partir de ahora otro país, todo lo que ha pasado no nos lo va a quitar nadie, y no espero que se olvide, pero sí quiero que no se repita, un terrorismo es una especie de guerra civil, y eso es lo peor que te puede pasar, que un primo tuyo mate a tu hermano..., que no nos pase más, que no haya terrorismo en España, no me lo puedo imaginar.... ojalá que en unos meses sí que pueda, sí que lo vea.

Y por hoy con un post corto me conformo, porque estoy feliz, muy feliz...

oscuridad

Hubo una etapa oscura en mi vida, sobre la que todavía hoy no puedo hablar con claridad, y supongo que aunque cada vez tenga las cosas más claras cada vez sean menos ciertas, mi memoria es selectiva, y además sólo se queda con lo bueno. He llegado a la conclusión de que las cosas que hice en su momento fueron por unas razones que en ese momento eran buenas, aunque luego se pudiese ver que algunas otras hubiesen resultado mejores, pero eso nunca se sabe con anterioridad. Gracias a eso no me suelo arrepentir de muchas cosas, por lo menos no de nada importante.

Hubo un tiempo en que estuve enganchada de un tío, Tipo_creyéndose_duro. era mi droga, y no me arrepiento de esas sensaciones, y pese a acabar mal no me arrepiento de nada de lo que hice con él. Pero con el tiempo me arrepentí de 2 cosas, de no haberle mandado a la mierda en nuestra última discusión, que se lo merecía, después de eso sólo hemos hablado para dejarlo, nos llevó 10 minutos, lo teníamos claro (ja!) y poco más. Y de haberle dicho en una de esas pocas más, en que hablamos un poco por encima de cómo lo habíamos dejado, que lo mejor hubiese sido no haber vuelto después de la primera vez que lo dejamos, porque hubo una segunda parte. Y no me gustaría no decirle nunca la verdad, que en esa segunda parte ha estado uno de los momentos más bonitos de mi vida, que nunca he besado a nadie como nos besamos el día que decidimos volver, que pocas veces he encontrado esa fuerza en mí y esa ilusión y pasión por alguien. No quiero dejar de verle definitivamente sin que lo sepa. Pero las cosas no son fáciles, nos perdió el orgullo, yo soy orgullosa, pero él es mucho peor. Pero con él he tenido el mejor sexo de mi vida, y las sensaciones más fuertes. Había mil cosas que no me gustaban, pero las que me gustaban me enloquecían.

No sé si el amor tiene que ser tranquilo o como un volcán, la última vez que he estado enamorada, había sido justo antes de conocerle a el, y me enseñó que el amor podía ser relajado, y tranquilo, y feliz, y no por ello deja de ser amor apasionado, y en ésas estaba yo y pensaba que de la relación con él no podía aprender nada, qué ilusa. No es que hoy me parezca mi prototipo de persona, pero tengo que decir que probablemente sea una época que no se me olvide en la vida, de ideales, de rebeldía, de lucha, de pasión... Nunca me han besado como entonces...

Cuando empecé a salir con el chico con el que estoy ahora me ponía mala que no pudiese besarle, o que no pudiésemos pasar una noche entera de sexo, o un fin de semana. Y descubrí que después de todo lo que parecía que me había decepcionado Tipo_creyéndose_duro, le echaba de menos, hubiese dado lo que fuese por volver a tener eso.

Hoy espero volver a encontrar esa pasión, pero sin el carácter tan exagerado de esta persona. ¿se podrá pedir una cosa sin la otra?

 

Siempre me ha gustado lo de dentro [de la naranja], los sabores más dulces y los más salados, los fuegos artificiales y las noches sin luna, las historias de miedo y las películas de amor, las palabras sonoras y las ideas antiguas.

Almudena Grandes, Malena es un nombre de tango,  fábula tusquets, pág 22.

Yo había elegido ser una mujer nueva, y para conseguirlo negué mi cuerpo muchas más que tres veces, me desollé a mí misma, trabajosa, dolorosamente, me arranqué la piel a tiras para no sentir, porque creí que aquél era el precio que tenía que parar, pero cuando volví a casa, aquella noche horrible, no estaba orgullosa de mí misma, no me sentí más libre, ni más digna, ni más contenta, y me metí en la cama llorando, y como si presintiera lo que descubriría años después, atreviéndome casi a  pensar que no me había desprendido de un chulo, sino de un homre, y que tal vez sería el último, y me dormí aferrada a una frase vieja y sonora, se acabó lo que se daba.

Excepcionalmente, induje bien. Se había acabado lo que se daba. Y sería por mucho tiempo.

Almudena Grandes, Malena es un nombre de tango,  fábula tusquets, pág 359.

discusiones sobre la vida

Ayer salí y me encontré a un chico de mi escuela, el único que me habla, de entre todos ellos, y aprovechando eso me quedé un rato con él y su amigo por ahí. El caso es que me lo pasé muy bien porque estuvimos discutiendo cómo veíamos la vida en este país, desde el punto de vista nuestro, extranjeros todos, puesto que ellos dos son marroquíes, aunque llevan aquí muchos años.

Y me hizo mucha gracia porque no sé cómo llegamos a la homosexualidad, algo que ellos no terminan de entender del todo, y para mí fue muy curioso, puesto que yo tengo que defender mi postura allá donde vaya, y ya al principio de la conversación me empecé a ganar fama de feminista, y luego me puse a defender el amor homosexual. Les decía que es amor entre 2 personas, ya que en principio somos personas, y luego tenemos sexos diferentes, pero ante todo somos seres humanos con más parecidos que diferencias, luego es normal que tu quieras a alguien por lo que sientes por esa persona, independientemente de tu sexo, y si además te sientes atraído sexualmente puedes enamorarte de ella, igual que te enamorías de una persona del sexo opuesto.

Su postura es la de a mí no me molesta, y no tengo nada en contra de ellos, pero sí que me siento mal si veo a una pareja de chicos besándose, y me marcharía del bar por ello. La verdad es que estuvieron muy educados y razonables en todo momento, no es una de esas discusiones que la gente se empieza a poner a gritar y a decir barbaridades, pero ahora que lo pienso me pregunto si no es más por la educación del norte, que dicen una cosa aunque piensen otra... a saber qué están pensando de mí en estos momentos! Quedé como una persona muy rebelde y con muchas ganas de cambiar las cosas. Se creían que estaba metida en alguna asociación o algo así...

Yo es que tengo que defender mis ideas, hable con quien hable, si no no me quedo a gusto. Aunque lo que sí que me da un poco más de vergüenza reconocer es que no me sentí capaz de decirles que yo sí que me había acostado con chicas, pero sí que les dije que sí me planteaba que me pudiese enamorar algún día de alguna mujer, lo que ya les asombró mucho. Me da un poco de rabia no haber sido capaz de decírselo, pero no era la ocasión, ni las personas adecuadas. Aun así no me gusta que haya que esconder esas cosas, pero también me parece que me conformo si simplemente les he hecho pensar algo sobre el tema y a partir de ahora que intentan creer que es algo normal.

La verdad es que me gusta bastante picar a la gente para que se planteen porqué creen las cosas que han creído toda la vida. A veces me he puesto a defender alguna postura que no era la totalmente la mía para que la gente sea capaz de ver las cosas desde otro punto de vista, y me da pena ver que hay gente que no puede, que lo que le han contado una vez es verdad porque sí y punto, me da mucha rabia. Pero con ellos estuvo genial la discusión.

las creencias

he copiado del blog de Marikato (http://marikatoamarilla.blogspot.com/ no me dejaba poner el enlace) las siguientes preguntas y las voy a contestar yo también:

¿crees en…?

* ¿La familia? Me llevo bien con la mía, más o menos, aunque no siempre me creo lo de que son personas que vayan a estar siempre a tu lado, puede que sí y puede que no, depende de cómo sean, como todas las personas. Mis padres, en principio, se han portado bien conmigo, pero creo que en general les gusta meterse demasiado en la vida de sus hijos y llega un momento en que todos somos capaces de tomar decisiones por nuestra cuenta (y si no lo somos a cierta edad puede que no se arregle nunca). Está bien apoyarse en ellos, y saberles pedir consejo, pero también hay que saber tomar decisiones propias, llegado un momento creo que hay que independizarse de ellos, física y mentalmente.

* ¿La amistad? Es lo que te hace sobrevivir en este mundo, es muy importante tener personas en las que apoyarse mutuamente, el amor se suele acabar, pero la amistad es un sentimiento duradero.

* ¿La religión? Me parece bien desde el punto de vista de que hay que tener valores éticos, pero no creo que una asociación (la iglesia) que tiene sus propios intereses se crea con el poder de decidir la moral del mundo. Estoy bautizada, pero no lo elegí yo, de hecho he apostatado. Lo hubiese hecho cuando el aborto a una niña violada que tenía 9 años. Estoy buscando información en Internet, pero ya fue hace tiempo, y sólo encuentro cosas parecidas, valdría cualquiera de ellas, así que cuento la historia como la recuerdo: pasó en Guatemala, la había violado un hombre al que sus padres habían acogido a vivir en su casa, y la niña se quedó embarazada, con lo que sus padres quisieron que abortase. La iglesia se puso en contra y se fue posponiendo el aborto, que al final se realizó, y la Iglesia dijo que todo el personal médico, la niña, y todos los familiares que lo consiguieron quedaban excomulgados. A raíz de ello muchas asociaciones feministas recogieron firmas pidiendo que las excomulgasen a ellas también puesto que en ese lugar hubiesen hecho lo mismo. A mí me hubiese gustado firmar pero me enteré de la recogida de firmas tarde. En la manifestación del orgullo gay de este año estaban también entregando formularios para apostatar y lo hice, por que no me gusta que la Iglesia haga campañas en contra de las bodas homosexuales, cuando a ella ni le va ni le viene. No sé si me habrá servido de algo, o la iglesia habrá ignorado mi solicitud, pero no quiero aparecen en estadísticas como católica, no quiero que en mi nombre se dé dinero a la Iglesia.

* ¿El amor? Creo que existe pero no es duradero, se puede uno enamorar, pero más tarde sólo queda el cariño y la amistad, si queda

* ¿El dinero? No da la felicidad, aunque pueda servir para tener una vida algo más cómoda.

* ¿L@s blogs? Me encantan como medio para exponer ideas y ver opiniones ajenas. Creo que se puede encontrar a gente maravillosa, aunque no creo que la gente tenga por qué ser igual en persona que por escrito.

* ¿La política? Me identifico como alguien de izquierdas, aunque no me importa de qué partido sea la gente, mientras sean tolerantes con la vida ajena, es decir, me gusta que mis amigos no sean ni machistas, ni homófonos, ni racistas. Soy de izquierdas principalmente por las políticas sociales, véase el matrimonio homosexual, la ley de violencia de género, la educación y  la sanidad pública…

de nuevo las dudas

Ayer estuve hablando con él por teléfono, y por primera vez desde que volví de España, hemos tenido una conversación decente, y me doy cuenta de que me sigue gustando, aunque no sé porqué, porque me revienta que sea tan inseguro e indeciso respecto a sus sentimientos, y a los míos. Pero me gusta, aunque no dejen de ser verdad todas las frases del post anterior. Aún así supongo que mantener lo que queda de esta relación a distancia no va a ser una buena idea, veo que se avecinan tiempos movidos...

Creo que para mí lo mejor sería abrir la relación, y puesto que no nos vamos  a ver en unos meses, que cada uno hiciese lo que le diese la gana, y nos daríamos cuenta si queremos estar juntos o no, pero sé, que pese a que a mí me parezcan una buena idea, hay mucha gente en contra de las relaciones abiertas, y a él en el fondo no le hacen mucha gracia, pero antes que seguir así lo voy a intentar, porque antes que seguir así lo mejor es dejarlo, hay muchas cosas que hacen agua, y una relación a distancia necesita mucha más tranquilidad que una normal, así que si cuando le veo no volvemos a estar genial, como estábamos hace no tanto, esto se va a acabar... y me temo que en el punto en el que estamos no seremos capaces de resolver esto bien.

sé que ya no te quiero

Porque si pienso en llamarte y hablar contigo después pienso que tengo que hacer esta o tal cosa, y dejo lo de llamarte para otro día

Porque cuando finalmente hablamos me molestan tus múlltiples silencios, y cuando me hablas pienso que son cosas banales que no me interesan.

Porque pienso en que vas a venir a verme y ya no siento mariposas en el estómago ni en la cabeza, porque ya no me da vueltas todo alrededor, sólo de la emoción de saber que te voy a ver

Porque me fijo en la gente  por la calle y descubro que en esta ciudad hay mucha más gente atractiva de la que encontraba antes, cuando me gustabas tú.

Porque cuando cruzo la mirada con alguien, de vez en cuando siento un fuego que me devora, el que me gustaría sentir contigo, pero que no puedo.

Porque cada vez que miro fotos tuyas pienso que ese no eres tú.

Porque cada vez que miro las que me hiciste tú sé que ya no soy así, que ya no te sonreiría de esa manera.

ayer fue el día de la mujer...

Cosas que he vivido por ser mujer:
Querer ser chico, de pequeña me parecía que tenían la vida mucho más fácil, eran más libres. Siempre había alguien cuidando a las niñas, que como bien es sabido de todos, somos de cristal y nos podemos romper (léase en tono irónico), y siempre había alguien cerca diciéndote qué debías hacer y qué no... Ellos no tenían que llevar falda, que era un coñazo para hacer cosas divertidas como subirte a los árboles, y nadie esperaba que les gustasen los niños pequeños o bebés, que a mí no me gustan... si alguien ha leído Malena, de Almudena Grandes, pues era parecido lo que me pasaba a mí
Luego, me bajó la regla muy pronto, a los 10 años, así que a partir de ahí lo deseé mucho más. Además me dolía horrores. Ahí, al desear ser niño le empecé a añadir ser pequeña y no tener que sufrir eso todos los meses. Afortunadamente ahora tomo la píldora, gracias a eso casi no me duele, y además sé qué día a qué hora me baja, y la puedo retrasar hasta estar 40 días sin tenerla, un chollo, vamos.
Tener que depilarme: es algo que me ha molestado toda la vida, y me sigue molestando (me estoy planteando dejar de hacerlo, llevo toda la vida planteándomelo), pero si a eso le añadimos que hubo un grupo de chicos que se dedicó a insultarme, por no depilarme, teniendo yo 11 años… lo malo de desarrollarse pronto. La verdad es que si por lo que sea tengo una hija no me gustaría decirle que se tiene que depilar tan pronto, pero tampoco me gustaría que se metiesen con ella en el colegio por eso.
Que la gente de tu instituto se preocupe de con quién te lías o con quién no y si eso son muchos chicos, que eres una puta, o son pocos, que es porque eres una estrecha.
Que no debas contar a nadie que mantienes relaciones sexuales con tu novio, porque eso significa que eres una “mujer de baja moral”, por supuesto ni siquiera puedes defender que a ti el sexo te gusta tanto como a ellos, porque ahí lo has rematado... Claro  que ahora paso de estas cosas, pero a los 16 años, en el instituto… Y eso a que por lo  menos hoy puedo hablar de mis padres de estas cosas, que hay chicas de las que sus padres nunca asumirán que no lleguen vírgenes al matrimonio.
El que las primeras relaciones sexuales que tuve no fueron especialmente maravillosas, ay si yo hubiese sabido lo que era masturbarse desde unos añitos antes...
El estar en una carrera "de tíos" que hace que los profesores te miren con cara de que a quién vas a engañar, si tú lo único que quieres de la escuela es encontrar un buen marido aquí. Por que también de todos es sabido que las mujeres somos tontas, no valemos para las matemáticas, no tenemos inteligencia espacial, y la poca inteligencia que tenemos es ley de vida que la dediquemos a cazar a un buen ingeniero (por si alguien no lo adivina: nuevamente tono irónico)
El venirme a un país del norte de Europa y encontrarme con que aquí hay muchas menos mujeres en mi carrera, de hecho soy la única, y en este año sí que he batido el récord de veces que me han preguntado por qué una chica estudia una ingeniería
El que los tíos de mi carrera (aquí, en España para nada) no me hablen, porque ya que no tienen más chicas en clase igual yo no debería de estar tampoco. No están acostumbrados a tratar con tías de igual a igual, por ejemplo: vienen sus novias a buscarles cuando estamos haciendo un trabajo, y llevan media hora sin hacer nada, haciendo el tonto, y cuando llega su novia se ponen serios, casi ni le hablan y se ponen a trabajar 10 minutos más, porque son hombres muy ocupados…
Que pase el día de la mujer sin que yo tenga prácticamente ninguna noticia, pero al final de la noche nos pongamos a discutir en el grupo de amigas si nos gusta ser chicas o nos cambiaríamos a tío:
Típicos argumentos para querer ser mujer que no me valen: que las tías somos más complejas, que los tíos son simples, que el embarazo es precioso, que puedes ser madre,
Lo que sí que me creo: que las tías le damos más vueltas a las cosas, que en  general hemos desarrollado más la inteligencia emocional, que el embarazo es una putada, que te puedes quedar embarazada con las relaciones sexuales y ellos no.
Resumiendo: hoy por hoy no quisiera ser un tío, pero no porque ser mujer me parezca maravilloso, ni que me guste ser mujer cuando tengo la regla, sino que creo que he empezado a aceptar mejor el ser mujer desde que asumí que me gustaban las mujeres. No me gustaría ser hombre, simplemente, porque los hombres me gustan menos. Antes me sentía más cómoda en grupos de chicos, y de hecho la mayoría de mis amigos son chicos, y trato mucho más con chicos que con chicas, pero hoy por hoy me parecen más interesantes las maneras de ver la vida de las mujeres, y su forma de contarlas, y prefiero tener conversaciones con ellas antes que con un chico, prefiero ser una de ellas. Y para acabar con un tópico: me gusta ser multiorgásmica

necesidad de cariño

Es realmente lo que creo que busca todo el mundo en una relación, aunque haya gente que no le gusta confesarlo, por sentirse dependiente, o indefenso, pero todos estamos igual, a todos nos gusta sentir que gustamos a la gente, que nos quieren, que les importamos, y no sólo a nuestra pareja, sino a nuestros amigos y conocidos. No hay que tenerle miedo al sentir igual que no hay que tenerle miedo al dejar de sentir, aunque esto ya es más difícil, si a alguien le da menos miedo que le deje de gustar alguien, que que le empiece a gustar una persona, que me lo diga

 

El cariño es lo que se busca en cada relación, en cada beso, en cada abrazo, cada vez que te acuestas con alguien. No digo que no haya veces que sólo quieras un rollo de una noche o algo de sexo, es cierto que hay personas que te pueden atraer pero sin que sientas nada más, pero suelen ser en épocas en las que no quieres recibir cariño, porque no estás dispuesto a darlo, aunque a veces te sorprendes de lo que recibes y te cambien las ganas. Pero también hay veces que sabes que n o quieres sentir nada en esos momentos por nadie, y te asustas cuando ves que la otra persona sí. Me temo que eso no es bueno, creo que no hay que asustarse de los sentimientos, por lo menos eso es algo que me ha enseñado la vida, porque yo antes pensaba lo contrario, que si no querías a alguien, si no te apoyabas en alguien, luego no te ibas a caer ni hacerte daño. Pero me equivocaba, el daño te lo puedes hacer igual, aparentemente si subes una montaña y te caes la caída es enorme, pero también lo es cuando sin subir nada de repente te caes en un precipicio, y encima  no te queda la satisfacción de yo llegué hasta ahí arriba.

 

Ahora No hay nada que me guste más que descubrir que una persona con la que me estoy liando/acostando pueda tocarme, mirarme, besarme de tal manera que sienta que me intenta transmitir cariño, y me entren ganas de dárselo yo. No hubo frase que me gustase más de Tío_creyéndose_duro que cuando me dijo que le sorprendió que yo fuese tan cariñosa y que descubrió que le gustaba, y poco después descubrió que él también lo era, o podía serlo, me encanto que descubriese cómo dos de las personas más importantes en ese momento de su vida le dijimos lo mismo: al final, lo único que buscas es cariño.