la cara oscura de la luna

Últimamente, por unas cosas u otras, estoy hablando con mis padres muy a menudo, y me estoy dando cuenta de porqué me queman tanto. Mi madre se pasa el día criticando mi forma de llevar mi vida, hasta en los más mínimos detalles, y mi padre alabando las virtudes de mi hermana (y menospreciando las mías al mismo tiempo) desde que sabe que nosotras dos ya no nos llevamos bien.

Antes las cosas en mi casa estaban muy claras, mi padre prefería a mi hermana y mi madre a mí. Ninguna era una ventaja superior a la otra, porque si la una es la que más broncas echaba (y a mí me caían algunas menos), sólo sabía discutir y el otro era el único que se iba a poner de tu parte en una discusión (y no iba a ser de la mía)

Ahora es peor, porque mi padre sigue prefieriendo a mi hermana y aprovechando para descalificarme cada vez que mi hermana hace algo mal, como para decirme: "¡eh! ¡que conste que tú esto, y cualquier otra cosa, lo habrías hecho peor!" y mi madre se ha dado cuenta de que mi hermana y ella son iguales (como también nos parecemos algo más en el carácter mi padre y yo) y se pone ya siempre de su parte. También es porque cree que yo mi vida no la llevo por dónde a ella le parece correcto: no quiero tener hijos, me gusta vivir sola y apañármelas sola, no me echo novios serios... Que una cosa es que yo lleve mal los comentarios críticos y me ponga a la defensiva, pero otra es que me estén todo el día machacando, a ver si así me acostumbro, pero total, como da igual, porque no tengo sentimientos...

La última discusión fue porque mi hermana y el novio lo han dejado hace poco (yo hace menos) y la discusión más o menos era porque mi hermana estaba muy dolida porque era muy sensible, y de mí no había que preocuparse porque yo no tengo sentimientos. Me joden estas cosas un montón, a ver, que yo  no le vaya a ir guardando rencor a la gente (y mi hermana y mi madre sí), y que a mí me guste sobrevivir por encima de todo, no significa que yo no sienta, que yo aparente ser fuerte y me obligue a salir de mis problemas no significa que no me entere de lo que me hacen las personas.  Pues menudas chorradas que digo.

Ya me da igual, no les voy a convencer, si yo no quiero su estilo de vida soy una egoísta. Por ejemplo por no tener hijos, aunque el argumento de mi madre sea tenerlos para no estar sola, el no quererlos es ser egoísta.

He tenido que aguantar que mi madre me dijese que parecia una putina (ni siquiera llegaba a la categoría de puta) cada vez que me ponía una minifalda, o me teñía el pelo, o me echaba algún novio. Siempre he sabido que, por mucho que a mi madre le guste presumir de feminista, si a mí me violaban me iba a decir que era porque yo le había provocado, nunca le he contado el único abuso sexual que he tenido, porque, aún después de cortar con ese chico, y saber que yo estaba muy mal, ella siempre me decía que cuánto me quería él.

Y ahora me entero de que he aguantado todo eso porque no tengo sentimientos, joder, ya me podría haber dado cuenta antes y qué de malos ratos me habría ahorrado.

Lo peor: luego me digo que paso de ellos, y que paso de ir a verles, pero llamándome mala hija y apelando a mis deberes para-con ellos, y a mi conciencia me arrepiento, voy, les veo, escucho sus críticas y me arrepiento de haber ido. ¡Maldito complejo de culpa judeo cristiano!