la cara oscura de la luna

Hubo una etapa oscura en mi vida, sobre la que todavía hoy no puedo hablar con claridad, y supongo que aunque cada vez tenga las cosas más claras cada vez sean menos ciertas, mi memoria es selectiva, y además sólo se queda con lo bueno. He llegado a la conclusión de que las cosas que hice en su momento fueron por unas razones que en ese momento eran buenas, aunque luego se pudiese ver que algunas otras hubiesen resultado mejores, pero eso nunca se sabe con anterioridad. Gracias a eso no me suelo arrepentir de muchas cosas, por lo menos no de nada importante.

Hubo un tiempo en que estuve enganchada de un tío, Tipo_creyéndose_duro. era mi droga, y no me arrepiento de esas sensaciones, y pese a acabar mal no me arrepiento de nada de lo que hice con él. Pero con el tiempo me arrepentí de 2 cosas, de no haberle mandado a la mierda en nuestra última discusión, que se lo merecía, después de eso sólo hemos hablado para dejarlo, nos llevó 10 minutos, lo teníamos claro (ja!) y poco más. Y de haberle dicho en una de esas pocas más, en que hablamos un poco por encima de cómo lo habíamos dejado, que lo mejor hubiese sido no haber vuelto después de la primera vez que lo dejamos, porque hubo una segunda parte. Y no me gustaría no decirle nunca la verdad, que en esa segunda parte ha estado uno de los momentos más bonitos de mi vida, que nunca he besado a nadie como nos besamos el día que decidimos volver, que pocas veces he encontrado esa fuerza en mí y esa ilusión y pasión por alguien. No quiero dejar de verle definitivamente sin que lo sepa. Pero las cosas no son fáciles, nos perdió el orgullo, yo soy orgullosa, pero él es mucho peor. Pero con él he tenido el mejor sexo de mi vida, y las sensaciones más fuertes. Había mil cosas que no me gustaban, pero las que me gustaban me enloquecían.

No sé si el amor tiene que ser tranquilo o como un volcán, la última vez que he estado enamorada, había sido justo antes de conocerle a el, y me enseñó que el amor podía ser relajado, y tranquilo, y feliz, y no por ello deja de ser amor apasionado, y en ésas estaba yo y pensaba que de la relación con él no podía aprender nada, qué ilusa. No es que hoy me parezca mi prototipo de persona, pero tengo que decir que probablemente sea una época que no se me olvide en la vida, de ideales, de rebeldía, de lucha, de pasión... Nunca me han besado como entonces...

Cuando empecé a salir con el chico con el que estoy ahora me ponía mala que no pudiese besarle, o que no pudiésemos pasar una noche entera de sexo, o un fin de semana. Y descubrí que después de todo lo que parecía que me había decepcionado Tipo_creyéndose_duro, le echaba de menos, hubiese dado lo que fuese por volver a tener eso.